Красивые статусы про любимую жену. Статусы в социальных сетях для любимой жены Статусы про бывшую жену со смыслом
***
Если твоя любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта..))))).
***
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
***
Мужественность - это способность сделать любимую женщину счастливой!
***
Он называет меня своей женой, любимой, зайкой. Вроде бы и в шутку, т.к. разница в возрасте 7 лет. Звонит по 10 раз на день. Я уже и поверила, что это просто шутки, но сегодня он не позвонил. Внутри меня пустота не ужели влюбилась.
***
Лучший комплимент от мужа для жены – это перепев слов песенки с “Я никогда на тебе не женюсь” на “Я никогда с тобой не разведусь!”
***
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она не права.
***
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
***
Разговор мужа(м) с женой(ж) о новых занавесках: (Ж)-если не нравится, то можно вернуть, (М)-прекрасно, мне не нравится, (Ж)- привыкнешь.
***
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!
***
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
-- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
-- Пусть постоит. Может, я куда пойду, -- может, ко мне кто придет…
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: – Твои родственники?…
- Ага, свекор и свекровь…
***
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай!
***
Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
***
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))
***
Ты дурак. Но ты дурак моей мечты. Красивые статусы про любимую жену
***
И все же, хороших жен больше, чем счастливых мужей.
***
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - пр*ституткой, а на людях - царицей.
***
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
***
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
***
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
***
Я не хочу сейчас заснуть,
Хочу в глаза твои взглянуть,
Хочу я губ твоих коснуться,
Хочу на миг к тебе вернуться.
***
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
Сидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже. . . ". :)
***
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...
***
Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
***
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...
***
А теперь любимая жена...
***
Если твоя любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта...
***
С днем рожденья, женушка-жена
Очень я люблю тебя при очень!
Мной навеки ты окружена -
Я твоим лишь счастьем озабочен!
***
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
***
Жена мужу: – Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Ду*а ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, Gena – это жена!
Красивые статусы про любимую жену
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
Cидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже...".
Брошенные жены на дороге не валяются.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
Все время на руках обычно носят только тех жен, которые могут легко убежать.
Все мужчины ищут умную, красивую, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную и бескорыстную жену. Возникает вопрос - вы то ей зачем???
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
Девушка, я вас уже где-то видел? Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Если жена повторяет одно и тоже, значит, одно и тоже не хочет вставать с дивана.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если мужчине плохо - он ищет жену, еслу мужчине хорошо - жена ищет его...
Жена - утешительный приз в борьбе за вечную любовь.
Жена - это не звание, это - призвание.
Жена - это ну очень дорогое удовольствие!
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!».
Жена является отражением любви своего мужа.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым.
Жены запиливают мужей под каблук.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась".
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остается одна отрада - грызть.
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном… Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
С такой женой и тёща станет другом!
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком. Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Муж с женой бранится, да под одну шубу ложится. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
Муж - голова, жена - душа.
мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену! Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали. Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли! Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги. Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!
Муж - голова, жена - душа.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
Многие фильмы демонстрируют нам с экрана полнейшую идиллию: при виде мужа наливающего себе за обедом рюмку водки, жена добродушно улыбается… Чтобы достичь подобного эффекта я сменил 4 супруги и около 50 рюмок… Фигня это все… Или жены не те или рюмки не такие…
Муж пристает с расспросами к только что родившей жене: «Ну как оно было? Больно сильно? Или терпимо? Какие ощущения?» Полученный ответ вызвал шок: «А ты представь, что тебе безумно хочется просраться, а в жопе застрял раскрытый зонтик!»
Мужьям свойственно забывать про даты рождения своих жен, а вот про их возраст они всегда напоминают…
Как свидетельствует судебная статистика, ни один муж еще не был застрелен супругой во время мытья пола.
Лучший статус:
Жена предлагает мужу: «Дорогой, давай махнемся – ты займешься ужином, а я пойду прилягу и буду тебя хотеть!»
В браке по-настоящему счастлива не та жена, которой достался лучший муж, а та, которой удалось сделать лучшее из того, что досталось.
В детстве меня родители гулять не пускали, теперь – жена… Когда же я уже подрасту?!
Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.
Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
Только когда находишь своего человека можно молчать вдвоём и получать от этого удовольствие.
Мой муж красивей всех на свете, Умней, добрее и милей. И будут рады наши дети Такого папочку иметь.
Хочу, чтобы было так: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: “Бабуль, с золотой свадьбой вас!” А главное, я еще онлайн буду!
Мой самый родной человек, Ты мне и любовник и друг. С тобой мы связаны навек, Ты - мой ненаглядный супруг!
Не имей ты к мужу своему любви, которая на дружбу походила б. Имей к нему дружбу, которая на любовь бы походила. Это будет гораздо прочнее.
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
У моего мужа будет самая лучшая жена.
Если тебе что-то не нравится, дорогой, – выход знаешь где?!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Тебе я верю, больше, чем себе, Ты самый лучший в мире из мужчин. За нашу встречу благодарна я судьбе, И нету для сомнения причин.
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? – Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!
– Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
Спасибо, муж мой милый, За свет, тепло, внимание и ласку. Со мной ты рядом И превращаешь будни в сказку!
Хороших мужей не выбирают, их воспитывают
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
Хороший муж никогда первым не ложится спать вечером и не просыпается последним утром.
Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
На целый свет я прокричу, Что быть с тобой одним хочу. А после прошепчу: Ты нужен, Спасибо, что стал лучшим мужем!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Жена мужу: – Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: – Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, Gena – это жена!
Я с каждым днем понимаю, что мой муж самый лучший и незаменимый, что я сделала правильный выбор!
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я – потрясающая женщина!!!
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Кровь бурлит, сердечко бьется: Я пропитана любовью! Милый муж, моё ты солнце, Я так счастлива с тобою!
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.
Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: “Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!”.
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая – на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
Ты научил меня любить, Ты просто подарил мне крылья! Как благодарна я тебе, Ты мои сказки сделал былью!
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем – разве с ним можно уснуть?!
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. – Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
Может прозвучит нескромно, но могу сказать, мой муж – действительно самый лучший мужчина в мире
Мужа, такого как ты, Просто мужчину мечты Вечно готова любить И свою ласку дарить! Жить и дышать в унисон. Ты – мой таинственный сон!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Продам мужа, в хорошем состоянии – 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Тебя я поклялась любить Всегда – и в радости и в горе, Я буду все с тобой делить И не покину даже в ссоре.
Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
Мой муж – самый лучший!
Для меня большое счастье Просто рядом быть с тобой. Очень по тебе скучаю И дарю свою любовь!
Как в летний зной прохладный душ, Как в зимний холод тёплый ветер. Ты самый нежный в мире муж. И самый любящий на свете!
Только один человек меня спросил: “А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?” Вот за него я и вышла замуж.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…
Милый, любимый, желанный, нежный, ласковый, заботливый, мужественный… Все это один человек… Спасибо за то, что ты у меня есть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
Я так скучаю без тебя, без теплоты родимых глаз, я всё отдам, чтоб ты и я не расставались не на час!!!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Мой муж самый лучший не вообще, а ДЛЯ МЕНЯ. Он эгоист по жизни, но ДЛЯ МЕНЯ готов на всё.
Как я хочу сейчас в объятья своего любимого мужа, в его крепкие и в тоже время такие нежные руки. Люблю, обнимаю и целую тысячу раз.
– Вчера водил жену в зоопарк! – Ну и что? – Не взяли…
С такой женой и тёща станет другом!
Домохозяйка у себя на кухне – Босс – захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: – Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу! – Дурак! Закрой чемодан и спи.
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
Муж меняется редко только потому, что так хочет женщина. Ибо все изменения в мужчине – в руках женщины.
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
Ищу мужа. Найду, убью…!
Помыслы благородного мужа – как голубизна небес и блеск солнца: не заметить их невозможно.
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Лучшего мужа чем ты я и представить не могу.
Мой муж, ты лучший – без сомнений! Я убеждаюсь в этом каждый час.
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене – женщину – это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
Муж - голова, жена - душа.
Нет на свете другого такого человека как ты, которому я бы хотела посвятить всю свою жизнь.
Жена – это тот человек, с которым проводишь большую часть жизни. Именно поэтому избежать ссор и недопонимания с ней практически нереально. Тем не менее именно эти девушки – самые нежные, самые красивые и самые любимые. Докажите это с помощью статусов про жену со смыслом.
Фразы любящих мужей
- Если партнёр имеет право злить, то пусть хотя бы не раздражает.
- Для того, чтобы на вашу жену не положил глаз кто-то другой, необходимо регулярно прикладывать свой.
- Даже в самой хорошей семье постепенно становиться всё меньше поцелуев. Но меньше доверия там не становится никогда.
- Ответной измены существовать не должно, как и продолжения отношений после измены в принципе.
- Гулящая женщина не так уж желанна для мужчины. К сожалению, та, которая всё время на кухне, желанна ещё меньше.
- С любимой женщиной даже ссора забавляет.
- При холостяцкой жизни хочется на дискотеку, а будучи женатым, неплохо бы просто послушать музыку в наушниках.
- Для того, чтобы быть красивой, женщине недостаточно следить за собой. Достаточно будет тогда, когда за ней начнёт следить её муж.
- Если двое умеют отдыхать вместе, то после женитьбы жизнь не заканчивается.
Хорошая жена – это спокойствие и страсть одновременно
Говорят, любовь живёт всего три года. В этом случае на помощь приходят статусы «люблю свою жену». Выбирайте! Ваша вторая половинка достойна такой заботы!
- Всю свою жизнь я привык действовать, но беспокоиться о семье никогда не перестану.
- Готов поклясться, что без помощи жены не смог бы справиться с бардаком, который сам же произвожу.
- Как же повезло иметь любимую и любящую одновременно.
- И всё же, залог счастливой семьи – это правильно выбранная партнёрша. И да, у меня очень счастливая семья.
- Уровень любви к жене: покупаю шубу без напоминаний.
- Мои мечты – ничто по сравнению с твоей красотой!
- О любви к тебе я готов кричать, но не на тебя…
- Родная, с годами любовь к такой, как ты не угасает. Она наоборот становится сильнее.
- Прости, если часто не говорю слов любви. Для меня немного важнее – что ты ешь, и как ты одета.
Любовь сквозь года
Каждой женщине приятно, когда ей посвящают красивые статусы про жену. Ваша супруга – самая лучшая? Расскажите об этом во всех социальных сетях!
- Ты ушла – и я грущу, ты со мной – и я – герой.
- Любить – обязательно значит жертвовать чем-то. Я знаю об этом, и вовсе не жалею.
- Любовь приходит случайно, счастье – результат упорных трудов.
- Я благодарен Богу за тот день, когда мы с тобой встретились. Это было так давно, что только он точно помнит, когда это было.
- Причина моей верности проста – я просто безгранично люблю свою женщину!
- Давай строить только прочный фундамент, давай любить друг друга вечно.
- Любить темпераментную женщину – ой как непросто, но зато как интересно…
- Внутри меня всё переворачивается, когда на дне твоих прекрасных глаз я вижу хотя бы тень печали.
- В наших чувствах разбираться нечего. А всё потому – что в них нет ничего, кроме любви.
Жена – это зеркало мужчины
Как говорят наши жёны, мы сумели взять от них самое лучшее. Так давайте же взамен посвятим статусы о любви жене от мужа.
- Давайте не будем напрасно пытаться образумить распутных женщин. Напрасно образумливать честных тоже не стоит! И. Стридонский
- Для того чтобы супруга не заставляла мыть посуду, нужно покупать ей дорогую посуду. У. Санди
- Говорят, обниматься на людях – для глупой молодёжи. Но ради тебя, родная, я готов побыть и глупым! Клеобул
- Между тёплой страной и доброй женщиной, я бы выбрал второе. Собственно, так я и сделал. Екклесиаст
- Я готов делать для тебя всё что угодно, ведь без твоей радости счастья мне не будет. Аристофан
- Прости за где-то лишнюю строгость! Я просто боюсь тебя потерять… Плутарх
- Жену молодую я не хочу. Гораздо милее та, что была рядом все эти годы. Феогнид
- Прости, но у меня нет смысла за тобой ухаживать… Но зато сколько желания! Э. Кроткий
- Есть правда, которую нужно скрывать. Но то, насколько сильно я тебя люблю, скрывать не буду. Даже если вдруг станет нельзя. Пифагор
Не избежать ссор, но не победить любовь
Статусы про любимую жену со смыслом – залог хорошего настроения супруги. А для того, чтобы оно оставалось таким постоянным, просто регулярно меняйте эти замечательные статусы.
- Я всегда удивлялся, как моей жене одновременно удаётся быть такой замечательной и терпеливой!
- Со мной случалось много и хорошего, и плохого. Случались со мной и чудеса – встреча с моей любимой.
- Уважаемые неженатые люди, цените женщин! Вы не представляете, на какие жертвы они идут для того, чтобы быть красивыми.
- Вообще-то, я выбрал очень сильную женщину. Но рядом со мной она – очень трогательная и слабая.
- Мне всегда кажется, что я обнимаю тебя недостаточно крепко, и в один момент ты просто выпорхнешь. Я так боюсь этого…
- Будешь ли ты со мной всегда, я знать не могу. Но поверь мне, я буду прилагать все нужные усилия!
- Согласно теории вероятности, невозможно быть виноватым всегда. Но вот согласно штампу в паспорте, очень даже можно!
Регулярно радуйте любимую и никогда не ссорьтесь!
