Porodični život a. Problemi u odnosima u mladoj porodici. Da biste spasili porodicu, možete sve oprostiti

Sreća u porodičnom životu je neuhvatljiv pojam i teško ga je definisati. Možda je to razlog zašto mnoge djevojke, koje su od djetinjstva sanjale o udaji i konačno su ostvarile svoj san, iznenada otkriju da brak uopće nije nalik na slike koje je njihova mašta ranije nacrtala. U to su se uvjerile i neke poslovne žene koje su odlučile da prekrše pravilo “karijera i samo karijera” i vezale se uz Himen. U nastavku ćemo raspravljati o tome zašto porodični život i brak ne donose očekivanu radost i šta učiniti u vezi s tim.

Zašto porodični život ne donosi radost?

Ne tako davno, na jednom od foruma, neko je postavio pitanje: „Zašto porodični život i brak ne donose radost? Šta je razlog: monotonija ili su se osećanja ohladila? Priča o kojoj se raspravljalo je sljedeća: muž i žena odgajaju kćer, žive sa roditeljima. Moj muž radi nekoliko puta sedmično, a ostalo vrijeme sjedi i igra se na kompjuteru.

Činilo bi se, pa, šta nije u redu s tim, on igra i igra, čovjek treba nekako osloboditi stresa u slobodno vrijeme. Šta biste rekli da nije stres? Zdrav, mlad čovjek živi sa tastom i svekrvom, u principu nema šta da radi. Prilično stresna situacija. Ali žena... Želi pažnju, ljubav, simpatije, cveće, odlazak u bioskop, lepe reči, konačno...

U komentarima se može čuti skladan hor uvrijeđenih i napaćenih žena: “Moj muž vozi tenkove do jutra”, “Razlomila bih ovaj kompjuter, ali šteta, nema veze...”.

Ispostavilo se da na svijetu postoji toliko porodica u kojima se muževi skrivaju od života igrajući kompjuterske igrice. Nehotice pomislite, zašto, zašto se to dešava? Da li je zaista zanimljivije sa kompjuterima nego sa porodicom?

Znam porodicu koja se našla u sličnoj situaciji. Moj muž Petya je ujutro sjeo za kompjuter. Bilo bi lijepo čitati knjige ili pratiti vijesti. Ništa tako, uključio sam muda i počeo da se trkam. Od jutra do večeri. Pod ispod njegove stolice je već bijel. Zato što se stolica pomerala napred-nazad. Laktovi na košulji su izlizani do rupa.

Živjeli su zajedno u braku prilično dugo. Uspjeli smo da dobijemo sina zajedno. Njegova žena Olya je radila, dijete je bilo u bašti, Petya je bila kod kuće. Čini se, pa šta nije u redu: igra se i igra... Ne ponaša se loše, nema loših navika, ne dovodi društvo u kuću. Ne radi, zaista, ali u redu je. Ali moja žena se smestila. Možete jesti i kašu od heljde.

Najzabrinutija osoba u ovoj situaciji bila je svekrva, sa kojom je porodica živela pod istim krovom.

– Kada ćeš se konačno iseliti? - započinjala je svoju pjesmu svako jutro. – Odrasli sin ne treba da živi sa svojom majkom. Zbog tebe nemam lični život. I upravo sam razmijenio pedeset dolara. Ceo život pred nama.

-Gde ću ići? - tužno je odgovorila Petja, brajući heljdinu kašu, - Nemam posla, nemam para. A Oljina zarada nije dovoljna ni za iznajmljivanje stana.

Ali jednog dana svekrva je počela da se ponaša oštrije.

- Dosta! – vikala je, bacajući Petjine stvari iz ormana. „Saška je juče došla da me vidi, tako da nismo mogli mirno da sedimo u kuhinji zajedno. Hajde, gubi se odavde!

– Izlazi iz moje sobe! – vikala je Petja na nju kao odgovor. – Rođena sam, odrasla i upisana u ovom stanu, tako da ne idem nikuda iz njega!

Olya se vratila s posla. Dovela sam dijete iz vrtića. Nahranio sam ga. Gledao sam ovu predstavu. Tiho sam spakovao kofere i otišao do majke.

Mama nije bila posebno sretna što vidi Olju: konačno se spremala za renoviranje stana.

„Idi na daču“, rekla je. – Ionako je još prazna. A kad završim ovdje, smislit ćemo nešto.

I Olya je našla dadilju. Smjestila je dijete na dači. Otišao sam odatle na posao. Svaki dan ju je zvala svekrva:

„Olečka, vrati se“, brbljala je. – Petja nije svoj bez tebe. Baci pesnice na mene. Bojim ga se. Sa tobom je bio mirniji, sedeo je u svojoj sobi, nisi ga čuo.

Petya je zvala samo jednom:

"Spremite se", rekao je. “Išao sam na posao, uzeo kredit i iznajmio stan.

Olya se spremila i otišla. Ipak, volela je Petju, šta god da kažeš - brak, porodični život, sve to... Živeli su neko vreme u iznajmljenom stanu i uzeli hipoteku. Imali su monstruozne dugove, ali su se preselili u vlastitu kuću.

I Petya je počeo raditi čuda: u slobodno vrijeme sam je izrađivao namještaj. Okačio sam tapete i spojio utičnice. Olja nije mogla vjerovati svojim očima. Da li joj se sve ovo zaista dešava?

Sve je bilo u redu, život je bio kao iz bajke, dok Petya nije otpuštena. Sva strast ga je napustila. Lusteri ostaju neokačeni, a on opet juri muda u kompjuteru. Od jutra do večeri.

A šta je sa Oljom? Olya ponovo čeka dijete. Nosi posao kući. I... izgleda da i dalje voli Petju?..

Brak je veoma složena pojava koju svako od nas mora iskusiti u svom životu. Ali svi uspiju prvi put, a često razlog za razvod nije samo razlika u karakteru ili muževljeva izdaja, to može biti sasvim standardna manifestacija jedne od porodičnih kriza koju par nije mogao preživjeti. Porodični odnosi imaju tendenciju da prolaze kroz periodične krize

Možete dugo i uporno podučavati i upućivati ​​svaku osobu koja se udaje o tome šta ga čeka u novoj fazi njegovog života. Ali na kraju, niko nas ne može upozoriti na greške koje ćemo sami napraviti. I potpuno se slažem sa onima koji vjeruju da se nešto može naučiti samo iz vlastitog iskustva. Ponekad je veoma teško razumeti šta se dešava između dvoje ljudi tokom njihovog života, veze i braka. Ono što dvoje mogu razumjeti, treći ne može razumjeti.

Stoga, prije nego što pročitate ovaj članak, želio bih vam reći da se prilikom rješavanja problema ili krize prije svega treba osloniti na svoja osjećanja i svoju intuiciju. Ne kažu da srce nikad ne laže. Sasvim je moguće da je kriza u vašoj vezi povezana ne samo s prolaskom određenog broja godina, već i sa stvarnim problemima koje morate riješiti. Ili ste možda samo shvatili da su vaša osjećanja s vremenom izblijedila - i to nije strašno, glavna stvar je moći donijeti ovu odluku i nastaviti dalje bez obzira na sve.

Šta je kriza u porodičnim odnosima?

I tako, da biste utvrdili da li je u vašoj porodici kriza ili neki sasvim drugi problem, prvo morate razumjeti s čime se bavimo. A evo i glavnih znakova krize u porodičnim odnosima:

• odsustvo sporova, ili, naprotiv, stalni skandali. Mnogi psiholozi, ali i obični ljudi također vjeruju da je izostanak svađa i skandala znak ravnodušnosti, odnosno njihovog slabljenja. Ali to se ne dešava uvek, moguće je da ste vi i vaš supružnik mirne ličnosti ili ste navikli da konflikte rešavate mirno razgovorom.
• u sukobu, pa makar i neosnovanom, svako insistira na svom mišljenju i ne pokušava da razume drugu stranu. Ovo je prilično teška situacija sa kojom se ne može nositi svaka porodica. Nerazumijevanje ili anksioznost jedni prema drugima ponekad mogu uzrokovati takvo nerazumijevanje, a možda i gubitak osjećaja ili umor. Bez obzira na sve, ako su vaša osećanja i dalje jaka i osećate ih, ne bi trebalo da vas vode sukobi. Naučite i naučite svog supružnika da sluša jedno drugo i bude strpljiviji.
• agresija kao odbrambena reakcija na agresiju supružnika;
• jedan od partnera odbija intimnost. Razlozi za ovu pojavu mogu biti potpuno različiti, tako da ne bi trebalo da koncentrišete svoju glavnu pažnju na to dok ne shvatite šta se dešava.
• jedan od supružnika odbija da učestvuje u donošenju odluka. Razlog tome može biti ne samo kriza u odnosima, već i unutrašnji psihološki problemi.
• nepodijeljene odgovornosti su vrlo tipične za mlade porodice koje ne mogu zaista odlučiti za šta je svaki član porodice odgovoran.
• jedan od supružnika se povukao u sebe, što može biti posljedica krize srednjih godina kod jednog od supružnika. U tom periodu pokušava da preispita svoj život, oseća nezadovoljstvo, što znači da počinje da razmišlja o promeni sebe i svog porodičnog života;
• odsustvo bilo kakvog razgovora između supružnika, ili nevoljkost da se razgovara duže vrijeme;
• žena tokom krize u porodičnim odnosima prestaje da misli na sebe, posvećuje se porodici i pretvara se u „kuvaricu“. Nažalost, skoro svaka žena mora da se suoči sa ovim fenomenom, uprkos činjenici da se situacija u modernoj porodici promenila i žena pokušava da sve više vremena posveti poslu i ličnom samorazvoju;
• radoholizam često prati krizu u porodičnom životu. Mislim da je koncept poznat mnogima. Svako se morao suočiti sa situacijom da muž kasni na posao, ili ženi smetaju stalni pozivi s posla, neočekivani sastanci vikendom, rad od kuće i još mnogo toga.
• nedostatak emocionalne podrške između partnera.

Takođe, uzroci krize mogu biti problemi u odnosima sa rodbinom, problemi na poslu, preseljenje u drugi grad ili državu, kao i promjena materijalne situacije. Najteži faktori su gubitak posla, smrt bliskog ili rođaka, teška bolest i rođenje djece sa smetnjama u razvoju.

Psihologija porodičnih kriza

Neke porodice su u stanju da se same nose sa krizom, dok je drugima potrebna stručna pomoć. U takvim porodicama se po pravilu ne rješavaju ni najmanji sukobi. Nesposobnošću da rješava konflikte, porodica stvara sebi dodatne poteškoće, te sve više ide iz krize u krizu i sa sve većim nezadovoljstvom bračnog druga i zajedničkog porodičnog života.

Ni savremena psihologija porodičnih kriza ne može dati jasan odgovor na pitanje kako se pravilno izvući iz teških situacija u odnosima sa partnerom. „Sve porodice su podjednako srećne, svaka porodica je nesrećna na svoj način“, samo želim da kažem pored teme. Svi se trudimo da budemo bolji i da stvorimo najidealniju porodicu. Ali ovo je veliki posao, i jedni i drugi moraju raditi na tome, a ne uspijevaju svi. Svaka porodica ima svoje vrline i mane, svoja pravila i obaveze, zadatke i probleme.

Ako vam se čini da je vaša porodica u ovoj fazi jednostavno zatrpana neriješenim sukobima, postoji neuspjeh u vašoj porodici, a vi više niste u stanju sami da se nosite s tim, onda biste trebali potražiti pomoć stručnjaka koji su specijalizovani u psihologiji porodičnih kriza. U tome nema ničeg sramotnog, u mnogim evropskim zemljama već je postalo obavezno da supružnici imaju porodičnog psihologa koji je spreman pomoći u svakom trenutku. Ovo je jedna od onih stvari koje bismo zaista trebali posuditi izvana, jer nema ničeg lošeg u tome da problem prenesemo osobi koja ga najbolje razumije.

Razvoj porodičnih odnosa

Naučnici identifikuju nekoliko faza u nivoima razvoja odnosa:

• 1. Period, poznatiji kao period buketa slatkiša, je period udvaranja. Ovo je vrijeme zaljubljivanja, romantičnih susreta, par još nije počeo da živi zajedno;
• 2. Period zajedničkog života bez djece, početak porodice;
• 3. Period zajedničkog života sa djecom. Supruga i muž isprobavaju ulogu majke i oca;
• 4. Period zrelosti u zajedničkom životu. Porodica postaje veliki mehanizam koji zahtijeva sve više sredstava, a pojavljuju se drugo i treće dijete;
• 5. Period porodice sa punoljetnom djecom. Roditelji i djeca postaju stariji i spremaju se da napuste porodicu;
• 6. Odrasla djeca napuštaju porodicu, a supružnici opet ostaju sami.

Kriza porodičnih odnosa po godinama

Prva godina braka je kritična zbog činjenice da se par tek navikava jedno na drugo i navikava se jedno na drugo u svakodnevnom životu. Supružnici ne žele ni na koji način da dijele obaveze i mijenjaju stil života na koji je svako od njih navikao. Primjer: on je jutarnja osoba - vi ste noćna sova, on pravi nered, a vi to čistite, on je ekonomičniji, a vi ste navikli puno trošiti - ovi i slični sukobi postaju pravi problem koji zahtijeva interakciju obje strane i zajednički razgovor. Sve to dovodi do čestih sukoba i razdora, koji mogu dovesti do razvoda ako se ne riješe na vrijeme. Najčešće prilagodbe prolaze s vremenom, a supružnici s vremenom nauče pronaći kompromise, razumjeti i prihvatiti jedno drugo onakvim kakvi zaista jesu. I što je najvažnije, ne gubite ljubav i povjerenje, koji su glavni saputnik u cijelom vašem zajedničkom životu. Naredne porodične krize tokom godina biće mnogo lakše za supružnike koji su uspeli da nađu međusobno razumevanje.

Treća godina braka je kritična jer se par transformiše iz strastvenih ljubavnika u odane pratioce. U prve tri godine braka par dobija prvo dete i odgovornost za podizanje nove ličnosti pada na pleća roditelja, koja za sada u potpunosti i u potpunosti zavisi od vas. Rastu materijalni troškovi, kao i fizički i psihički uticaj na svakog člana porodice. Supružnik sve svoje vrijeme posvećuje djetetu i supružnik se počinje osjećati suvišno i nepotrebno u svom domu, a vaš zadatak je da mu dokažete da nije sve kako izgleda. Neka se osjeća ne samo kao supružnik i domaćica, već i kao odličan otac. Upamtite da vaše odgovornosti uključuju ne samo da budete roditelji bebe, već i supružnici koji vole i povjeravaju. Takođe tokom ovog perioda, svaki supružnik brine o poboljšanju doma, ličnom i profesionalnom razvoju i ličnim problemima. Psihički i fizički stres može uzrokovati otuđenje i nerazumijevanje u porodici. Kao rezultat rođenja djeteta, muškarac često postaje seksualno nezadovoljan i počinje uviđati sve nedostatke svoje druge polovice - a to se ne odnosi samo na muškarce, već i na žene. Banalno međusobno razumijevanje i poštovanje pomoći će vam da prebrodite krizu, a zapamtite da ni sami niste bez nedostataka.

Peta godina braka je kritična jer se žena ponovo vraća na posao nakon rođenja djeteta. Suočava se s nekoliko zadataka odjednom: podizanjem djeteta, profesionalnim obavezama, održavanjem porodičnog komfora i svojim vanjskim imidžom. Shvaća da se ne može nositi sa svim zadacima odjednom. Potrebne su joj nove emocije, ali nema priliku da ih primi - otuda mogući nervni slomovi i psihički problemi, a često imaju i ljubavnike. Muškarci u ovom periodu moraju biti veoma pažljivi i pažljivi prema svojim ženama, inače rizikuju da izgube porodicu. Kako preživjeti krizu u porodičnim odnosima - uključite baku u brigu o djetetu, unajmite au pair ako sami ne možete pomoći svojoj ženi.

Sedma godina braka je kritična jer je povezana s ovisnošću. Život ide svojim tokom i supružnicima se čini da dalje postojanje neće donijeti ništa novo i zanimljivo, nešto poput „granice razvoja“. U tom periodu počinju pravi finansijski troškovi - vrtić, odjeća za dijete, za sebe i muža, kao i hranu i mnoge druge potrebne stvari. Čini se da spisak potrebnih stvari nikada neće prestati, a novca uvijek nema dovoljno. To izaziva svađe i sukobe unutar porodice. Kriza porodičnih odnosa može se pogoršati tokom godina ako djetetov otac ne želi da se odrekne svojih starih navika, pronađe novi hobi i ponovo se počne osjećati kao "lovac". I žena može odlučiti da joj je jedno dijete dovoljno, ali ona nema ni snage ni želje da brine o drugom - mužu. Žene u ovom periodu mogu pokrenuti razvod.

Četrnaesta godina braka je kritična jer je povezana s hormonalnim promjenama i kod muškaraca i kod žena. Mnogi psiholozi ovaj period smatraju najopasnijim za bračni par. Statistike bilježe da svaka peta osoba u dobi od 40-50 godina osniva drugu porodicu, a u većini slučajeva odabrane su djevojke 15-20 godina mlađe od svog supružnika („sijeda kosa, đavo u rebru“ - to je upravo o ovom periodu), a neki jednostavno stalno mijenjaju partnere. Stručnjaci smatraju da je to zbog smanjenja seksualne potencije, zbog čega muškarac pokušava dokazati sebi i svima oko sebe da to nije tako. Rezultat: napuštanje porodice, mlada ljubavnica, mnogo seksualnih partnera itd. fenomeni. Ovo je jedinstvena verzija ženske menopauze. Žene u ovom periodu ne stoje po strani – postoji povećana razdražljivost i nervoza, ali se njihova seksualna aktivnost u ovom periodu povećava, za razliku od muškaraca („četrdeset pet – opet starica“). Ali u stvari, glavni razlog za sve promjene koje se dešavaju je prokleto banalan – strah da život ide dalje, a da se ništa ne mijenja: isti posao, ista osoba u blizini, isti dani koji se ponavljaju, itd. Da biste riješili krizu, psiholozi preporučuju organiziranje nečega poput drugog medenog mjeseca sa supružnikom, ali inicijativa mora doći s obje strane. Ne zaboravite da ste živeli zajedno toliko godina i da niste uspeli da prebrodite nijednu krizu porodičnog života, što znači da vaša porodica i dalje ima jezgro, temelj koji je ključ uspešne i srećne porodice - vaš zadatak je samo zapamtiti ovo i razviti odnose da nije bilo osjećaja “stagnacije”.

Načini izlaska iz krize porodičnih odnosa

Naravno, idealnog rješenja nema, jer je to individualan proces. Svako od nas prolazi kroz krizu porodičnog života na svoj način: za neke problem postaje sve akutniji, ali za druge prođe nezapaženo. U nastavku ću vam dati nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa stresnim periodom u vašim porodičnim odnosima.

Glavno pravilo u svakoj vezi, ne samo porodičnoj, već i prijateljskoj, jeste da razgovarate, razgovarate o problemima i ni u kom slučaju ne prešućujete problem. Jedan od glavnih razloga zašto se bračni parovi obraćaju psihologu je teškoća u komunikaciji među supružnicima, a samo 40% svih problema je vezano za finansijske i seksualne probleme. Zato: pričajte ljudi, pričajte. Ovo je važan korak ka rješavanju mnogih problema i nesporazuma.

Ozbiljno shvatite sve tvrdnje, kao i brige i probleme vašeg supruga, jer se tako manifestuje saučesništvo u životu vaše voljene osobe. Osim toga, vaša podrška u rješavanju teške situacije je veoma važna za svaku osobu – to će govoriti o vama kao o vjernoj osobi kojoj se može vjerovati i s kojom možete živjeti cijeli život bez brige, leđa uz leđa - ruku pod ruku.

Još jedno važno pravilo- znajte da oprostite svojim voljenima i drugim polovicama, dobra porodica je nemoguća bez ovoga, inače neće dugo poživjeti. Osim toga, psiholozi napominju da je veoma važno ne samo oprostiti, već i prihvatiti izvinjenje. Ako smatrate da niste spremni za primirje i ne želite da komunicirate sa svojim supružnikom u bliskoj budućnosti, trebali biste ga obavijestiti o tome. Na kraju krajeva, vaše ćutanje bez iznošenja tvrdnji i bez objašnjenja može mu jednostavno postati dosadno. A onda se kraj može pokazati potpuno drugačijim od onoga što ste planirali.

Nemojte manipulirati svojim mužem, na primjer, uskraćivanjem intimnosti. Vratite romantiku u svoju vezu: večera za dvoje, odlazak u bioskop, neočekivane SMS poruke tokom radnog dana ili slatke beleške na frižideru. Pokušajte izbjeći svakodnevnu rutinu, unosite nešto novo u svaki novi dan – ne mora to biti nešto veliko, čak i male, ali prijatne sitnice učinit će vaš zajednički život svjetlijim i zanimljivijim. Čak i jednostavni komplimenti mogu imati neverovatan efekat (sećate se koliko ste davno dali kompliment svom supružniku od dana venčanja?). U idealnom slučaju, odvojite nekoliko dana koje ćete provesti samo zajedno (djecu možete poslati baki ili ostaviti kod prijatelja, samo će biti srećna).

Intimnost je sastavni dio porodičnih odnosa i na nju ne treba zaboraviti u rutini svakodnevnih briga. Raznovrsite i unapredite svoj intimni život, biće to dašak svežeg vazduha u rešavanju vaših problema. Inače, fizička intimnost pomaže u održavanju čvrste veze među supružnicima, ali njeno odsustvo može dovesti do brojnih sukoba.

Osim ljubavnih odnosa, ne zaboravite na održavanje prijateljstva - ovo je jedan od temelja porodice, koji vam omogućava da dugo održavate odnose, rješavate goruće probleme i izbjegavate krize u porodičnom životu.

Konflikti takođe imaju svoja pravila koja ne bi trebalo kršiti ako ne želite da uništite porodicu, već samo želite da svom partneru prenesete suštinu svojih pritužbi:

• Ni u kom slučaju ga nemojte vređati ili kritikovati u prisustvu nepoznatih ljudi, to izgleda veoma ružno. Ovo se retko dešava u žaru svađe, ali treba da pazite šta govorite. Ako je moguće, pokušajte izbjeći kontroverzne teme koje se odnose na politiku, religiju itd. Ali ne u vezi sa porodicom, djecom i vašim odnosima. Dobro rješenje kada ste preplavljeni emocijama je da sve napišete na komad papira.
• ostavljajte jedno drugome lični prostor, odnosno svaki član porodice treba da ima mesto gde može da bude sam i da se smiri.
• Zanimljiva opcija: pokušajte na svog supružnika gledati drugim očima - zaronite dublje u njegove hobije, možete razgovarati s njegovim roditeljima i prijateljima iz djetinjstva, koji će vam reći mnogo zanimljivih stvari o vašoj drugoj polovini. Psihologija porodičnih kriza je takva da što manje zajedničkih interesa imate, veća je vjerovatnoća da ćete raskinuti.
• možda imate potpuno različite hobije, ali u redu je ako se jednim od njih počnete baviti zajedno – to može biti ples, sportski klub ili stvaranje umjetničkog djela. Hobiji kao par će vas ujediniti i učiniti vašu porodicu jačom.

Kako preživjeti krize u porodičnom životu?

Ne zaboravite da se kroz život svako od nas mijenja i razvija, pa ne čudi što se promijenila osoba u koju ste se na početku zaljubili – niste ni vi ostali isti, budite tolerantniji prema takvim stvarima. Samo ako poštujete svoju srodnu dušu, možete zajedno preživjeti sve krize porodičnog života.

Poštovanje je još jedan važan ključ za spas braka; svaki partner mora poštovati onog drugog kao pojedinca, a samim tim i njegove navike i hobije. Možda vam se ne sviđaju, ali ih treba poštovati kao važan dio ličnosti vašeg značajnog drugog. Bez poštovanja u porodičnom životu, tok prigovora i omalovažavanja biće beskrajan, što najčešće dovodi do katastrofalnih posljedica

Ni u kom slučaju ne smijete prekinuti vezu ili se odseliti kada se pojave prvi znaci krize, jer što prije počnete raditi na problemu, veće su šanse da spasite svoju porodicu. Uostalom, to je upravo ono što želite?

Naivno je vjerovati da će se svi problemi riješiti sami od sebe i da će kriza porodičnih odnosa nestati bez vašeg učešća. A ako ne uspije, onda to nije moja osoba i treba da tražim nekoga ko me voli, ko će me razumjeti. Sa ovom pozicijom u odnosima suočićete se sa problemima i stalnim sukobima jednih u druge. Vrijedi zapamtiti da ste izabrali osobu koju volite, da je volite. A ako osjećaji ostanu isti s vaše i s njegove strane, pokušajte na sve moguće načine spasiti porodicu koju ste vas dvoje odlučili da stvorite.

Smisao braka je da donese radost. Podrazumijeva se da je bračni život najsrećniji, najpotpuniji, najčistiji, najbogatiji život. Ovo je Gospodnja odluka savršenstva. Božanski naum je, dakle, da brak donese sreću, da živote muža i žene učini potpunijim, da nijedno od njih ne izgubi, već da obojica pobijede. Ako, ipak, brak ne postane sreća i ne čini život bogatijim i punijim, onda greška nije u samim bračnim vezama; krivica je u ljudima koji su njima povezani.

Vjenčanje je božanski obred. On je bio dio Božjeg plana kada je stvorio čovjeka. Ovo je najbliža i najsvetija veza na zemlji.

Nakon braka prve i najvažnije dužnosti muža su prema ženi, a žene prema mužu. Njih dvoje moraju živjeti jedno za drugo, dati život jedno za drugo. Prije su svi bili nesavršeni. Brak je spajanje dve polovine u jednu celinu. Dva života su povezana u tako blisku zajednicu da više nisu dva života, već jedan. Svaka osoba ima svetu odgovornost za sreću i najviše dobro drugog do kraja svog života.

Dan vjenčanja uvijek treba pamtiti i istaknuti posebno među ostalim važnim datumima u životu. Ovo je dan čija će svjetlost obasjati sve ostale dane do kraja života. Bračna radost nije burna, već duboka i mirna. Nad svadbenim oltarom, kada se spoje ruke i izreku sveti zavjeti, anđeli se klanjaju i tiho pjevaju svoje pjesme, a onda svojim krilima zasjenjuju sretni par kada započne njihov zajednički život. Zbog krivice onih koji se vjenčaju, jednog ili oboje, bračni život može postati bijeda. Mogućnost da budete srećni u braku je veoma velika, ali ne smemo zaboraviti na mogućnost njegovog raspada. Samo ispravan i mudar život u braku pomoći će da se postigne idealan bračni odnos.

Prva lekcija koju treba naučiti i provesti je strpljenje. Na početku porodičnog života otkrivaju se kako prednosti karaktera i raspoloženja, tako i nedostaci i osobenosti navika, ukusa i temperamenta, za koje druga polovina nije ni slutila. Ponekad se čini da je nemoguće naviknuti se jedno na drugo, da će biti vječnih i beznadežnih sukoba, ali strpljenje i ljubav pobjeđuju sve, a dva života se spajaju u jedan, plemenitiji, jači, puniji, bogatiji, a ovaj život će nastaviti u miru i tišini.

Dužnost u porodici je nesebična ljubav. Svako mora da zaboravi svoje „ja“, posvetivši se drugome. Svako treba da krivi sebe, a ne druge kada stvari krenu po zlu. Potrebna je izdržljivost i strpljenje, ali nestrpljenje može sve pokvariti. Teška riječ može mjesecima usporiti spajanje duša. Na obje strane mora postojati želja da se brak usreći i da se prevaziđe sve što to ometa. Najjačoj ljubavi najviše je potrebno svakodnevno jačanje. Prije svega, grubost je neoprostiva u vlastitom domu, prema onima koje volimo.

Još jedna tajna sreće u porodičnom životu je pažnja jedni prema drugima. Muž i žena treba da stalno pokazuju jedno drugom znake najnježnije pažnje i ljubavi. Životnu sreću čine pojedinačni minuti, mala, brzo zaboravljena zadovoljstva od poljupca, osmeha, ljubaznog pogleda, iskrenog komplimenta i bezbroj malih, ali ljubaznih misli i iskrenih osećanja. I ljubavi je potreban hleb svagdašnji.

Drugi važan element u porodičnom životu je jedinstvo interesa. Ništa do čega žena brine ne bi trebalo izgledati premalo, čak ni za gigantski intelekt najvećeg muža. S druge strane, svaka mudra i vjerna žena rado će se zanimati za poslove svog muža. Željeće da zna o svakom njegovom novom projektu, planu, teškoći, nedoumici. Želeće da zna koji su njegovi poduhvati uspeli, a koji nisu, i da bude svesna svih njegovih svakodnevnih aktivnosti. Neka oba srca dijele i radost i patnju. Neka podijele teret briga na pola. Neka sve u njihovom životu bude zajedničko. Zajedno treba da idu u crkvu, da se mole rame uz rame, da zajedno podnose Bogu na noge teret brige za svoju djecu i sve što im je drago. Zašto ne razgovaraju jedni s drugima o svojim iskušenjima, sumnjama, tajnim željama i ne pomognu jedni drugima saosjećanjem i riječima ohrabrenja. Tako da će živeti jedan život, a ne dva. Svako u svojim planovima i nadama svakako mora misliti na drugoga. Ne bi trebalo biti tajni jedno od drugog. Trebalo bi da imaju samo zajedničke prijatelje. Tako će se dva života spojiti u jedan život i međusobno će dijeliti misli, želje, osjećaje, radost, tugu, zadovoljstvo i bol.

Bojte se i najmanjeg početka nesporazuma ili otuđenja. Umjesto suzdržavanja, izgovara se glupa, nemarna riječ - i između dva srca, koja su prije bila jedna cjelina, pojavljuje se mala pukotina, ona se širi i širi dok se ne nađu zauvijek otrgnuti jedno od drugog. Jeste li rekli nešto u žurbi? Zamolite odmah oprost. Imate li nesporazuma? Bez obzira ko je kriv, ne dozvolite mu da ostane između vas sat vremena. Uzdržite se od svađe. Nemojte ići u krevet sa osjećajem ljutnje u duši. U porodičnom životu ne bi trebalo biti mjesta za ponos. Nikada ne treba da se prepuštate svom osjećaju uvrijeđenog ponosa i skrupulozno izračunavate ko tačno treba da traži oprost. Oni koji istinski vole ne upuštaju se u ovakvu kazuistiku, oni su uvijek spremni popustiti i izviniti se.

Bez Božijeg blagoslova, bez Njegovog posvećenja braka, sve čestitke i dobre želje prijatelja biće prazne reči. Bez Njegovog svakodnevnog blagoslova porodičnog života, ni najnježnija i istinska ljubav neće moći dati sve što je žedno srcu potrebno. Bez nebeskog blagoslova, sva ljepota, radost i vrijednost porodičnog života mogu biti uništeni u svakom trenutku.

Svaki član porodice treba da učestvuje u uređenju doma, a najpotpunija porodična sreća se može postići kada svako pošteno ispunjava svoje obaveze.

Jedna riječ pokriva sve – riječ “ljubav”. Riječ “ljubav” sadrži čitav volumen misli o životu i dužnosti, a kada je pažljivo i pažljivo proučavamo, svaka od njih se pojavljuje jasno i razgovijetno.

Kada ljepota lica izblijedi, sjaj očiju ugasi, a sa starošću bore dođu ili ostave svoje tragove i ožiljke bolesti, tuge, brige, ljubav vjernog muža treba da ostane duboka i iskrena kao i prije. Ne postoji mjerilo na zemlji koje može izmjeriti dubinu Kristove ljubavi prema Njegovoj Crkvi, niti jedan smrtnik ne može voljeti istom dubinom, ali ipak je svaki muž dužan to činiti u mjeri u kojoj se ta ljubav može ponoviti na zemlji. Nijedna žrtva mu se neće činiti prevelikom zarad svoje voljene.

Ima nečeg svetog i gotovo zadivljujuće u tome što žena, stupajući u brak, sve svoje interese koncentriše na onoga koga uzima za muža. Napušta dom iz djetinjstva, majku i oca, prekida sve niti koje je povezuju sa prošlim životom. Napušta zabavu na koju je ranije bila navikla. Ona gleda u lice onoga koji ju je zamolio da postane njegova žena, i drhtavog srca, ali i sa smirenim poverenjem, poverava mu svoj život. I muž rado osjeća to povjerenje. To predstavlja sreću ljudskog srca za cijeli život, sposobno i za neizrecivu radost i neizmjernu patnju.

Žena, u punom smislu te riječi, svom mužu daje sve. Za svakog čovjeka ovo je svečani trenutak - da prihvati odgovornost za mladi, krhki, nježni život koji mu je povjeren, i da ga njeguje, štiti, čuva dok njegovo blago ne bude oteto iz njegovih ruku ili ga udari.

Ljubav zahteva posebnu delikatnost. Možete biti iskreni i odani, a ipak vašim govorima i postupcima možda nedostaje ona nježnost koja tako osvaja srca. Evo nekoliko savjeta: ne pokazujte loše raspoloženje ili povrijeđena osjećanja, ne govorite ljutito, ne ponašajte se loše. Nijedna žena na svijetu neće biti toliko zabrinuta zbog oštrih ili nepromišljenih riječi koje izlaze s vaših usana kao vaša vlastita žena. I najviše od svega na svetu, plašite se da je ne uznemirite. Ljubav vam ne daje za pravo da se grubo ponašate prema onome koga volite. Što je veza bliža, srce je bolnije od pogleda, tona, gestikulacije ili riječi koja govori o razdražljivosti ili je jednostavno nepromišljena.

Svaka žena treba da zna da će, kada je u gubitku ili u teškoći, uvek naći sigurno i tiho utočište u ljubavi svog muža. Trebala bi znati da će je razumjeti, da će se prema njoj ponašati vrlo delikatno i da će koristiti silu da je zaštiti. Ona nikada ne treba sumnjati da će on u svim njenim poteškoćama saosjećati s njom. Nikada se ne smije bojati suočiti se s hladnoćom ili prijekorom kada dođe kod njega da traži zaštitu.

Morate se posavjetovati sa suprugom o svojim poslovima, planovima i vjerovati joj. Ona možda ne razumije stvari na isti način kao on, ali može ponuditi mnogo vrijednih stvari, jer ženska intuicija često radi brže od muške logike. Ali čak i ako žena ne može da pomogne svom mužu u njegovim poslovima, ljubav prema njemu čini je duboko zainteresovanom za njegove brige. I ona je srećna kada je pita za savet i tako se još više zbližavaju.

Neophodno je da muževljeve ruke, inspirisane ljubavlju, budu u stanju da urade sve. Svaki voljeni muž mora imati veliko srce. Mnogi ljudi koji pate moraju naći pomoć u pravoj porodici. Svaki muž žene hrišćanke treba da se sjedini s njom u ljubavi Hristovoj. Iz ljubavi prema njoj, proći će kroz ispite vjere. Deleći njen život, ispunjen verom i molitvama, on će svoj život povezati sa Nebom. Ujedinjeni na zemlji zajedničkom verom u Hrista, prečišćavajući međusobnu ljubav u ljubav prema Bogu, biće večno ujedinjeni na nebu. Zašto srca na zemlji provode godine stapajući se u jedno, preplićući svoje živote, stapajući duše u jednu zajednicu, koja se može postići samo izvan groba? Zašto odmah ne težiti vječnosti?

Od njegove žene ne zavisi samo sreća u životu muža, već i razvoj i rast njegovog karaktera. Dobra žena je blagoslov sa neba, najbolji dar za svog muža, njegovog anđela i izvor bezbrojnih blagoslova: njen glas je za njega najslađa muzika, njen osmeh osvetljava njegov dan, njen poljubac je čuvar njegove vernosti, njene ruke su melem njegovog zdravlja i čitavog života., njen trud je garancija njegovog blagostanja, njena ekonomija je njegov najpouzdaniji menadžer, njene usne su njegov najbolji savetnik, njene grudi su najmekši jastuk na kome su sve brige zaboravljen, a njene molitve su njegov advokat pred Gospodom.

Vjerna supruga ne mora biti pjesnikov san, ni lijepa slika, ni prolazno stvorenje koje je strašno dodirnuti, već mora biti zdrava, snažna, praktična, vrijedna žena, sposobna da ispuni porodične obaveze, a ipak obilježena ljepotom koja duši daje visok i plemenit cilj.

Prvi uslov za ženu je vjernost, vjernost u najširem smislu. Srce njenog muža joj se mora povjeriti bez straha. Apsolutno poverenje je osnova prave ljubavi. Senka sumnje uništava harmoniju porodičnog života. Vjerna žena svojim karakterom i ponašanjem dokazuje da je dostojna muževljevog povjerenja. On je siguran u njenu ljubav, zna da mu je njeno srce uvek posvećeno. On zna da joj je u srcu njegov najbolji interes. Veoma je važno da muž može vjerovati svojoj vjernoj ženi da se nosi sa svim kućnim poslovima, znajući da će sve biti u redu. Ekstravagancija i ekstravagancija žena uništila je sreću mnogih bračnih parova.

Svaka vjerna žena je prožeta interesima svog muža. Kada mu je teško, pokušava da ga razveseli svojom simpatijom i ispoljavanjem svoje ljubavi. Ona sa entuzijazmom podržava sve njegove planove. Ona nije teret za njegove noge. Ona je snaga u njegovom srcu koja mu pomaže da postane bolji. Nisu sve žene blagoslov za svoje muževe. Ponekad se žena poredi sa puzavom biljkom koja prepliće moćni hrast - njen muž.

Vjerna žena život svog muža čini plemenitijim, značajnijim, okrećući ga snagom svoje ljubavi uzvišenim ciljevima. Kada mu se, s povjerenjem i ljubavlju, prikloni, ona u njemu budi najplemenitije i najbogatije osobine njegove prirode. Ona ga ohrabruje na hrabrost i odgovornost. Ona mu čini život divnim, ublažava njegove grube i grube navike, ako ih je bilo.

Neke supruge razmišljaju samo o romantičnim idealima, ali zanemaruju svoje svakodnevne obaveze i time ne jačaju svoju porodičnu sreću. Često se dešava kada najnježnija ljubav umre, a razlog tome je nered, nemar i loše održavanje.

Žena je obdarena darom simpatije, delikatnosti i sposobnosti da inspiriše. Zbog toga izgleda kao Kristov glasnik s misijom da ublaži ljudsku patnju i tugu.

Za svaku ženu, glavna odgovornost je da organizuje i održava svoj dom. Mora biti velikodušna i dobrodušna. Žena čije srce ne dirne pogled tuge, koja ne nastoji pomoći kada je to u njenoj moći, lišena je jednog od glavnih ženskih kvaliteta koji čine osnovu ženske prirode. Prava žena sa svojim mužem dijeli teret njegovih briga. Šta god da se desi mužu tokom dana, kada uđe u svoj dom, treba da uđe u atmosferu ljubavi. Drugi prijatelji ga mogu varati, ali odanost njegove žene mora ostati konstantna. Kada nastupi mrak i nedaća okruži muža, odane oči žene gledaju njenog muža kao zvijezde nade koje sijaju u tami. Kada je slomljen, njen osmeh mu pomaže da povrati snagu, kao što sunčeva zraka ispravlja opušteni cvet.

Sa blagoslovom tihog Neba
Anđeli nam lete,
Kada, otupio od tuge,
Duša pati.

Ako je znanje snaga muškarca, onda je blagost snaga žene. Nebo uvek blagosilja dom onoga ko živi za dobro. Odana žena polaže puno poverenje svom mužu. Ona ništa ne krije od njega. Ne sluša riječi divljenja drugih koje mu ne može prenijeti. Ona sa njim dijeli svaki osjećaj, nadu, želju, svaku radost ili tugu. Kada se osjeća razočarano ili uvrijeđeno, može doći u iskušenje da traži saosjećanje govoreći bliskim prijateljima o svojim osjećajima. Ništa ne može biti destruktivnije, kako za njene interese tako i za obnovu mira i sreće u njenom domu. Tuge na koje se žale stranci ostaju nezacijeljene rane. Mudra žena svoju tajnu nesreću neće podijeliti ni sa kim osim sa svojim gospodarom, jer samo on može strpljenjem i ljubavlju izgladiti sve svađe i nesuglasice.

Ljubav otkriva mnogo toga u ženi što radoznale oči ne mogu vidjeti. Ona baca veo preko svojih mana i transformiše čak i svoje najjednostavnije crte lica.

Kako čar fizičke ljepote vremenom nestaje kroz rad i brigu, ljepota duše treba sve više da sija, nadomješćujući izgubljenu privlačnost. Žena bi uvijek trebala najviše brinuti o tome da zadovolji svog muža, a ne bilo koga drugog. Kada su samo njih dvoje, trebalo bi da izgleda još bolje i da ne odustaje od svog izgleda jer je niko drugi ne vidi. Umesto da bude živahna i privlačna u društvu, i da zapadne u melanholiju i tišinu kada ostane sama, žena treba da ostane vesela i privlačna čak i kada je sama sa mužem u svom tihom domu. I muž i žena treba da daju jedno drugom najbolje od sebe. Njeno toplo interesovanje za sve njegove poslove i njeni mudri saveti o bilo kojoj stvari jačaju ga za obavljanje njegovih svakodnevnih obaveza i čine ga hrabrim za svaku bitku. A mudrost i snagu koja joj je potrebna da ispuni svete dužnosti žene može se pronaći obraćajući se samo Bogu.

Nema ničeg jačeg od osjećaja koji nam se javlja kada držimo svoju djecu u naručju. Njihova bespomoćnost dira plemenitu žicu u našim srcima. Za nas je njihova nevinost sila čišćenja. Kada je u kući novorođenče, brak se, takoreći, ponovo rađa. Dete zbližava bračni par kao nikada do sada. Žice koje su ranije bile tihe ožive u našim srcima. Mladi roditelji se suočavaju sa novim ciljevima i novim željama. Život odmah dobija novi i dublji smisao.

Na njihove ruke stavlja se sveti teret, besmrtni život koji treba da sačuvaju, a to roditeljima usađuje osećaj odgovornosti i tera ih na razmišljanje. “Ja” više nije centar univerzuma. Oni imaju novu svrhu za život, svrhu dovoljno veliku da ispuni cijeli njihov život.

„Djeca su apostoli Božiji,
Koji dan za danom
On nas šalje da pričamo
O ljubavi, miru, nadi!”

Naravno, sa djecom imamo mnogo briga i nevolja, pa ima ljudi koji na pojavu djece gledaju kao na nesreću. Ali samo hladni egoisti tako gledaju na djecu.

„Oh, šta bi svet odjednom postao za nas,
Samo da u njemu nije bilo djece,
Iza nas je samo praznina,
A ispred nas je samo senka smrti.

Šta lišće znači drveću?
I svetlost i vazduh kroz njih,
Kondenzirajući u slatki, nježni sok,
Ulaze u gepeke, hrane ih.

Kao lišće u toj šumi -
Za djecu svijeta; kroz njihove oči
Mi opažamo lepotu
Dato od neba."

Velika je stvar preuzeti odgovornost za ove nježne mlade živote koji mogu obogatiti svijet ljepotom, radošću, snagom, ali koji isto tako lako mogu propasti; sjajna je stvar njegovati ih, oblikovati njihov karakter – to je ono o čemu treba da razmišljate kada postavljate svoj dom. Ovo bi trebao biti dom u kojem će djeca odrastati da žive pravim i plemenitim životom, za Boga.

Nijedno blago na svijetu ne može zamijeniti čovjekov gubitak neuporedivog blaga – njegove vlastite djece. Bog daje nešto često, ali nešto samo jednom. Godišnja doba prolaze i ponovo se vraćaju, cvjetaju novi cvjetovi, ali mladost nikad ne dolazi dvaput. Djetinjstvo sa svim svojim mogućnostima daje se samo jednom. Sve što možete učiniti da ga ukrasite, učinite to brzo.

Glavni centar života svake osobe treba da bude njegov dom. Ovo je mjesto gdje djeca rastu – rastu fizički, poboljšavaju svoje zdravlje i upijaju sve što će ih učiniti istinskim i plemenitim muškarcima i ženama. U domu u kojem djeca odrastaju, sve oko njih i sve što se dešava utječe na njih, a i najmanji detalj može imati divan ili štetan učinak. Čak i priroda oko njih oblikuje njihov budući karakter. Sve lijepo što dječije oči vide utisnuto je u njihova osjetljiva srca. Gde god je dete odgajano, na njegov karakter utiču utisci mesta gde je odrastao. Moramo učiniti sobe u kojima će naša djeca spavati, igrati se i živjeti lijepo koliko nam to dozvoljavaju. Djeca vole slike, a ako su slike u kući čiste i dobre, one imaju divan učinak na njih, čineći ih profinjenijim. Ali sama kuća, čista, sa ukusom uređena, sa jednostavnim dekoracijama i prijatnim pogledom na okolinu, ima neprocenjiv uticaj na odrastanje dece.

Velika umjetnost je živjeti zajedno, nežno se voljeti. Ovo mora početi od samih roditelja. Svaka kuća je slična svojim kreatorima. Prefinjena priroda kuću čini profinjenom, gruba osoba kuću čini grubom.

Ne može biti duboke i iskrene ljubavi tamo gde vlada sebičnost. Savršena ljubav je savršeno samoodricanje.

Roditelji treba da budu ono što žele da njihova deca budu – ne rečima, već delima. Svoju djecu moraju učiti primjerom svog života.

Drugi važan element porodičnog života je odnos ljubavi jednih prema drugima; ne samo ljubav, nego njegovana ljubav u svakodnevnom životu porodice, izražavanje ljubavi riječima i djelima. Ljubaznost u kući nije formalna, već iskrena i prirodna. Djeci je potrebna radost i sreća isto koliko i biljkama zrak i sunčeva svjetlost. Najbogatije naslijeđe koje roditelji mogu ostaviti svojoj djeci je sretno djetinjstvo, s nježnim uspomenama na oca i majku. Osvijetliće nadolazeće dane, zaštitit će ih od iskušenja i pomoći u surovoj svakodnevnici kada djeca napuste roditeljski dom.

O, neka Bog pomogne svakoj majci da shvati veličinu i slavu rada koji je pred njom, kada za grudima drži bebu koju treba da doji i obrazuje. Što se tiče djece, dužnost roditelja je da ih pripreme za život, za sva iskušenja koja im Bog pošalje.

Budite posvećeni. Prihvatite svoj sveti teret sa poštovanjem. Najjače veze su veze kojima je srce osobe povezano sa pravim domom. U pravom domu čak i malo dijete ima svoj glas. A rođenje bebe utiče na čitavu porodičnu strukturu. Dom, ma koliko skroman ili mali bio, trebao bi biti najskuplje mjesto na svijetu za svakog člana porodice. Trebalo bi da bude ispunjeno takvom ljubavlju, takvom srećom da, bez obzira u koje krajeve čovek tada otputuje, ma koliko godina prošlo, njegovo srce i dalje treba da ga vuče svom domu. U svim iskušenjima i nevoljama, dom je utočište za dušu.

Snaga volje je osnova hrabrosti, ali hrabrost može prerasti u pravu muškost samo kada volja popusti, a što više volja popušta, to su manifestacije muškosti snažnije.

Nema čina na zemlji prikladnijeg za čovjeka nego kada se čovjek u naponu snage, poput malog djeteta, s ljubavlju pokloni svom nemoćnom roditelju, iskazujući mu čast i poštovanje.

Znamo da kada nam On uskrati naš zahtjev, onda bi njegovo ispunjenje bilo na našu štetu; kada nas ne vodi putem koji smo planirali, On je u pravu; kada nas kažnjava ili ispravlja, On to čini s ljubavlju. Znamo da On čini sve za naše najviše dobro.

Dok su roditelji živi, ​​dijete uvijek ostaje dijete i mora roditeljima odgovarati ljubavlju i poštovanjem. Ljubav djece prema roditeljima izražava se u potpunom povjerenju u njih. Za pravu majku je važno sve što interesuje njeno dete. Ona je spremna da sluša njegove avanture, radosti, razočaranja, postignuća, planove i fantazije kao što drugi ljudi slušaju neku romantičnu priču.

Djeca se moraju naučiti samoodricanju. Neće moći da imaju sve što žele. Moraju naučiti da se odreknu vlastitih želja za dobrobit drugih ljudi. Takođe bi trebalo da nauče da budu brižni. Bezbrižna osoba uvijek nanosi štetu i bol, ne namjerno, već jednostavno iz nemara. Da bi se pokazala briga, nije potrebno mnogo - riječ ohrabrenja kada je neko u nevolji, malo nježnosti kada neko drugi izgleda tužan, priskočiti u pomoć nekome ko je na vrijeme umoran. Djeca moraju naučiti da koriste svojim roditeljima i jedni drugima. Oni to mogu učiniti bez zahtijevanja pretjerane pažnje, bez izazivanja brige kod drugih ili brige o sebi. Čim malo odrastu, djeca treba da nauče da se oslanjaju na sebe, da nauče da se snalaze bez pomoći drugih, kako bi postala jaka i samostalna.

Roditelji su ponekad krivi zbog pretjerane anksioznosti ili nerazumnih i stalno iritantnih opomena, ali sinovi i kćeri moraju se složiti da u korijenu sve te pretjerane brige leži duboka briga za njih.

Plemenit život, snažan, pošten, ozbiljan, pobožan karakter najbolja je nagrada roditeljima za dosadne godine nesebične ljubavi. Pustite djecu da žive tako da njihovi roditelji budu ponosni na njih u starosti. Neka djeca ispune svoje godine koje blede nježnošću i ljubavlju.

Između braće i sestara treba postojati snažno i nježno prijateljstvo. U našim srcima i svojim životima moramo čuvati i njegovati sve što je lijepo, istinito i sveto. Prijateljstva u našem domu, da bi bila duboka, iskrena i srdačna, treba da stvaraju roditelji, pomažući da se duše zbliže. Ne postoji prijateljstvo na svijetu čistijeg, bogatijeg i plodnijeg nego u porodici, ako samo usmjeravate razvoj ovog prijateljstva. Mladić treba da bude ljubazniji prema svojoj sestri nego prema bilo kojoj drugoj mladoj ženi na svetu, a mlada žena, sve dok nema muža, treba da smatra svog brata najbližom osobom na svetu. U ovom svijetu oni moraju štititi jedni druge od opasnosti i lažnih i pogubnih načina.

Nevidljivi anđeo čuvar uvek lebdi nad svakim od nas.

Za svaku mladu osobu život je posebno težak. Kada uđe u njega potrebna mu je podrška svih koji ga vole. Potrebne su mu molitve i pomoć svih njegovih prijatelja. U nedostatku podrške s ljubavlju, mnogi mladi ljudi gube životne bitke, a oni koji izađu kao pobjednici često duguju ovu pobjedu ljubavi vjernih srca, koja im je davala nadu i hrabrost u njihovim časovima borbe. U ovom svijetu nemoguće je spoznati pravu vrijednost pravog prijateljstva.

Svaka odana sestra može imati tako snažan uticaj na svog brata, koji će ga, poput prsta Gospodnjeg, voditi pravim putem u životu. U svom domu, svojim primjerom, pokažite im svu uzvišenu ljepotu istinske plemenite ženstvenosti. Težeći svemu nježnom, čistom, svetom u božanskom idealu žene, budite oličenje vrline i učinite vrlinu toliko privlačnom za svakoga da će im porok uvijek izazvati samo gađenje. Neka u vama vide takvu čistotu duše, takvu plemenitost duha, takvu božansku svetost, da će ih vaš sjaj uvijek čuvati kud god krenu, kao zaštitna školjka ili kao anđeo koji lebdi nad njihovim glavama u vječnom blagoslovu. Neka svaka žena uz Božiju pomoć teži savršenstvu. Kada je vaš brat u iskušenju, pred očima će mu se pojaviti vizije takve ljubavi i čistoće da će se s gađenjem okrenuti od zavodnice. Žena je za njega predmet poštovanja ili prezira, a zavisi od toga šta vidi u duši svoje sestre. Stoga, sestra treba da pokuša da pridobije bratovu ljubav i poštovanje. Više ne bi mogla učiniti ništa ako bi ga nadahnula idejom da su sve žene bezdušne i neozbiljne, željne samo zadovoljstva i da im se dive. A braća, zauzvrat, treba da štite svoje sestre.

Ne shvatamo u potpunosti svoju snagu,
Da svaki dan činimo dobro ili zlo.
Nekoga je ubila zla riječ,
I dobrota je nekoga spasila.

Reči su tihe, akcije su male,
Od onih koje odmah zaboravimo,
Ne pridajemo im nikakvu važnost.
I slaba pauza zbog ovoga.

Odnos prema ženama je najbolji način da se testira muškarčina plemenitost. Mora se prema svakoj ženi odnositi s poštovanjem, bez obzira da li je bogata ili siromašna, na visokom ili niskom društvenom položaju, i pokazati joj svaki znak poštovanja. Brat mora zaštititi svoju sestru od svakog zla i neželjenog uticaja. Zbog nje se mora ponašati besprijekorno, biti velikodušan, iskren, nesebičan i voljeti Boga. Svako ko ima sestru treba da je čuva i voli. Moć koju poseduje je moć istinske ženstvenosti, koja osvaja čistoćom duše, a njena snaga je u njenoj mekoći.

Čistoća misli i čistota duše su ono što zaista oplemenjuje.

Bez čistoće nemoguće je zamisliti pravu ženstvenost. Čak i usred ovog svijeta, zaglibljen u grijesima i porocima, moguće je održati ovu svetu čistotu. “Vidjela sam ljiljan kako pluta u crnoj močvarnoj vodi. Sve je okolo bilo trulo, ali ljiljan je ostao čist, poput anđeoskih haljina. U tamnom ribnjaku su se pojavile talasi, protresli su ljiljan, ali na njemu se nije pojavila ni mrlja.” Dakle, čak i u našem nemoralnom svijetu, mlada žena može sačuvati svoju dušu neokaljanom zračeći svetu, nesebičnu ljubav. Srce mladog čovjeka treba da se raduje ako ima lijepu plemenitu sestru koja mu vjeruje i smatra ga svojim zaštitnikom, savjetnikom i prijateljem. I sestra treba da se raduje ako se njen brat pretvorio u snažnog čoveka koji je može zaštititi od životnih oluja. Između brata i sestre treba da postoji duboko, snažno i blisko prijateljstvo i da veruju jedno drugom. Neka između njih leže mora i kontinenti, njihova ljubav će zauvijek ostati odana, snažna i vjerna. Život je prekratak da bismo ga trošili na svađe i svađe, posebno u svetom krugu porodice.

Težak rad, teškoće, brige, samopregor, pa i tuga gube oštrinu, sumornost i ozbiljnost kad ih nježna ljubav omekša, kao što hladne, gole, nazubljene stijene postaju lijepe kada divlja loza obavija svoje zelene vijence, i nježno cvijeće ispunjava sve udubine i pukotine.

Čuo sam tihu, nežnu reč,
Kao dah letnjeg popodneva,
Primio sam ga tako blizu svom srcu
I zapamtio sam ga zauvijek
U mom srcu čije kucanje i kucanje
Ova riječ se ne utapa.
Do njegovih poslednjih trenutaka
Neka i dalje živi u njemu.

Svaka lijepa misao koja djetetu padne na pamet naknadno jača i oplemenjuje njegov karakter. Naša tijela, suprotno našim željama, stare, ali zašto naše duše ne bi ostale zauvijek mlade? Jednostavno je zločin potiskivati ​​dječiju radost i tjerati djecu da budu sumorna i važna. Vrlo brzo će životni problemi pasti na njihova pleća. Vrlo brzo će im život donijeti brige, brige, poteškoće i teret odgovornosti. Zato neka ostanu mladi i bezbrižni što duže. Njihovo djetinjstvo treba, koliko god je to moguće, biti ispunjeno radošću, svjetlošću i zabavnim igrama.

Roditelji ne treba da se stide igranja i nestašnosti sa svojom decom. Možda su tada bliže Bogu nego kada rade ono što smatraju najvažnijim poslom.

Pesme iz detinjstva se nikada ne zaboravljaju. Sjećanja na njih leže pod teretom godina ispunjenih brigama, kao nježno cvijeće pod snijegom zimi.

U životu svakog doma prije ili kasnije dolazi gorko iskustvo – iskustvo patnje. Možda će biti godine sreće bez oblaka, ali će verovatno biti i tuge. Potok, koji je tako dugo letio, poput veselog potoka koji na jarkoj sunčevoj svjetlosti teče kroz zimske livade među cvijećem, produbljuje se, tamni, uranja u tmurnu klisuru ili pada preko vodopada.

U samoći i tišini manastira,
Gdje lete anđeli čuvari
Daleko od iskušenja i grijeha
Ona živi, ​​koju svi smatraju mrtvom.
Svi misle da ona već živi
U božanskoj nebeskoj sferi.
Ona izlazi van manastirskih zidina,
Podložni vašoj povećanoj vjeri.

Niko ne zna koja se sveta sakramenta dešava u bebi kojoj je suđeno da živi samo sat vremena na ovoj zemlji. On to ne živi uzalud. U ovom kratkom satu može postići više, ostaviti dublji trag od drugih, živeći mnogo godina. Mnoga djeca, umirući, dovode svoje roditelje pred svete noge Hristove.

Postoji tuga koja boli još više od smrti. Ali Božja ljubav može svako iskušenje pretvoriti u blagoslov.

„Iza oblaka krije se zvezdana svetlost,
Posle pljuska, sunčevi zraci sijaju,
Bog nema nevoljena stvorenja,
On šalje dobrotu svim svojim kreacijama!”

I tako život pravog doma teče, ponekad na jakom suncu, ponekad u tami. Ali u svjetlu ili u tami, ona nas uvijek uči da se okrenemo nebu kao Velikoj kući, u kojoj se ostvaruju svi naši snovi i nade, gdje se spajaju ponovo pokidane veze na zemlji. U svemu što imamo i radimo, potreban nam je Božji blagoslov. Niko osim Boga nas neće podržati u trenucima velike tuge. Život je toliko krhak da svako razdvajanje može biti vječno. Nikada ne možemo biti sigurni da ćemo i dalje imati priliku da tražimo oprost za zlu riječ i da nam bude oprošteno.

Naša ljubav jedno prema drugom može biti iskrena i duboka u sunčanim danima, ali nikada nije tako jaka kao u danima patnje i tuge, kada se otkrivaju sva njena dotad skrivena bogatstva.

Stvaranje nove porodice je ozbiljan i odgovoran korak. Jučerašnje romantične emocije prelaze u fazu odnosa odraslih. Ljudi koji se odluče na zajednički život ne sumnjaju uvijek kakav je porodični život. Prekretnice su karakteristične za ljudsku prirodu, a ako dvoje ljubavnika odluče da grade zajednički život, onda se sukobi i nesporazumi ne mogu izbjeći. Normalno je svađati se, svađati, rješavati probleme. Krize u porodičnom životu su zdrava, prirodna pojava.

Budimo iskreni: sam porodični život je svojevrsna kriza. U porodici čovek postaje odgovoran i zavisan, uči da čuje tuđe mišljenje, prilagođava se određenim uslovima, vodi računa o interesima i navikama svih – i beba i odraslih. Postavši porodica, par "raste" sa rođacima, zajedničkim poznanicima, nezaboravnim datumima i stječe vlastite tradicije i rituale. Ovo je nešto lično, jedinstveno - važan dio života svake porodice. Porodične krize za jake veze samo su faza koja može proći glatko i neprimjetno.

Problemi prvog petogodišnjeg plana: plašiti se krize - ne udavati se

Kriza prve godine braka

Prva i najteža porodična kriza je prva godina veze. Mnogi brakovi se završavaju u ovom periodu prije nego što i počnu. Tajna je jednostavna: ići na spojeve sa voljenom osobom i živjeti s njim na istoj teritoriji su potpuno različite stvari! Samo zrela osoba može prihvatiti navike, način života, način razmišljanja druge osobe i prilagoditi se životu s njim. Vodite zajedničko domaćinstvo, planirajte budžet, donosite odluke, podržavajte jedni druge, preživite nevolje - to se uči u prvoj godini zajedničkog života. Ako je nivo uspješno završen, uz minimalne gubitke, par ide dalje. Prva kriza porodičnog života je slučaj kada nema treće opcije: ili razdvaja ili spaja. Prihvativši neke od "žohara" svoje srodne duše, prelazite na sljedeći nivo: porodični život počinje da uživa, želja za poređenjem nestaje, a pojavljuje se osjećaj integriteta. U govoru se pojavljuje „mi“ umjesto „ja“, a život prelazi u novu fazu.

Porodica je dvoje: učenje da se „radi“ u paru

Kriza u porodici proizlazi iz neriješenih problema i strpljive tišine. Uprkos romantičnoj konotaciji veze, mnoga pitanja treba iznijeti na raspravu, a ne prešutjeti, ne odlagati i hrabro govoriti o svim aspektima porodičnog života koji unose nelagodu u vaš pogled na svijet. Krize u porodičnom životu odnose se na kretanje naprijed, odrastanje, postajanje i postizanje razumijevanja. Ljudi različitog spola, odgajani u različitim porodicama, moraju razviti svoj poseban mehanizam interakcije; ako se razvija haotično, problemi će početi kasnije.

Kriza trogodišnjeg porodičnog života: šta je opasnost?

Nekoliko godina zajedničkog života je iza nas, mnogi parovi imaju dijete ili čak dvoje. Lavovski dio pažnje, koji je nekada pripadao supružniku, ide na bebu. Briga o djetetu i rad u kancelariji toliko su različite oblasti da supružnici praktički nemaju zajedničke teme za razgovor. I dalje želim iznenađenja, sjajne emocije, zabavu i pogon – sve što je tipično za mladost. Upravo u ovom trenutku dolazi do krize u porodičnim odnosima. Postoji osjećaj da je veza dospjela u ćorsokak: svi vjeruju da se njihov trud ne cijeni. Privlačnost u očima supružnika je izgubljena, nema snage ni želje da se bilo šta promijeni. Još je gore ako supružnici toliko iritiraju jedno drugo da svaka komunikacija završi skandalom. Krizne godine porodičnog života opasne su zbog ravnodušnosti, ravnodušnosti i nespremnosti da se traži izlaz. Emocionalnu sferu obično dopunjuje finansijska: nedostatak novca, nedostatak sopstvenog stana, krediti, nesređen život.

Vrijeme je da shvatite: vaš supružnik je nesavršen, baš kao i vi - morate prihvatiti njegove nedostatke, pogled na život, moralna načela. Bez prihvatanja - nastavak veze - bol, ljutnja, stalna negativnost. Tražite pozitivne aspekte: ono što drugu polovinu razlikuje od drugih, podršku, šutnju, pomoć, pohvalu. Kriza u vezi sa suprugom odličan je razlog za samorazvoj. Mali koraci će dovesti do velikih rezultata.

Krize zrele porodice: šta očekivati ​​i kako se nositi s tim?

Zloglasni razlaz sedme godine: odlazak bez gubitaka

Upoređujući sve krize u porodičnom životu tokom godina, nemoguće je pronaći univerzalno sredstvo za njihovo suočavanje. Dolazi najopasniji trenutak u vezi jednog para - sedam godina braka. Problemi, pritužbe, bol i ravnodušnost čine neprobojnu barijeru. Seksualna privlačnost partnera se smanjuje, zajednički interesi praktički izostaju. Kontradikcije nastaju u pitanjima odgoja djece, odnosa sa rođacima, svakodnevnih i materijalnih problema. Često nam padne na pamet misao o neuspješnom izboru životnog partnera. Životni ciljevi i težnje supružnika se razlikuju. Nestaje želja za udovoljavanjem; monotonija i monotonija, začinjena svakodnevnicom, ubijaju preostalu strast i privlačnost. Ako je par zadržao poštovanje, onda će ovaj korak biti završen relativno lako. Kriza u porodičnim odnosima tokom godina nije tragedija, već razlog da se radi na greškama.

Četrnaestogodišnja kriza: mudrost mora pobijediti

Kriza u vezi tokom godina ne poklapa se uvek sa stvarnom dužinom porodice, ali se psihički slom dešava otprilike u isto vreme. Dolazi period kada supružnici postaju psihički umorni jedno od drugog. Odrasla djeca ulaze u adolescenciju i počinje borba za “nezavisnost”. Koordinirani uticaj roditelja pomoći će u obuzdavanju bure i izbjegavanju problema. Seksualni život je dosadan ili ga nema. Drugo poluvrijeme čitano je kao dosadna knjiga, čija se svaka riječ unaprijed zna. Psiholozi smatraju ovaj period opasnim u smislu izdaja i svađa zbog "druge mladosti" jake polovine čovječanstva. Žena je na vrhuncu svoje karijere, slobodna od dojenja - preispituje svoj svijet, vidi ono što ranije nije primijetila. U porodičnim odnosima se sprema kriza. U tom periodu supružnici odvojeno testiraju snagu svog braka. Međutim, greške ovog perioda mogu nepovratno uništiti odnose.

Kriza je novi korak u staroj vezi

Bez obzira kakva kriza porodičnog života upadne u vaš odnos tokom godina: vodite se mudrošću i strpljenjem, a ne emocijama i savjetima prijatelja. Za alkoholizam i nasilje nema opravdanja, u drugim slučajevima vrijedi se boriti za porodicu. Život je nemoguć bez sukoba, svađa, negodovanja... Ali ako po povratku kući doživite radost, onda je sve bilo uspešno. Većina brakova je izgrađena na poštovanju, prijateljstvu i uzajamnoj brizi. Novi brak je korak u nepoznato, neka vrsta lutrije, minsko polje. Možda će stare veze zasjati na nov način ako se potrudite, naučite opraštati i biti zahvalni.

Anton Pavlovič Čehov

Porodična psihologija je grana psihologije koja proučava suštinu i evoluciju porodičnih odnosa, karakteristike njihovog nastanka, formiranja, stabilizacije i raspada, kao i niz drugih pitanja vezanih za porodicu i porodični život. Porodična psihologija je izuzetno važna grana psihologije za većinu ljudi, jer je porodica za mnoge od nas jedna od osnovnih vrednosti od kojih zavisi naša sreća. Izgraditi dobru, jaku, prijateljsku porodicu i razviti sve odnose u njoj na prilično visok nivo je veoma teško. Dakle, porodičnu psihologiju treba da proučava svaka osoba koja ima ili želi da osnuje porodicu. Studiranje porodične psihologije je ozbiljna i veoma značajna investicija u život, jer je dobra, srećna porodica pouzdan oslonac za svakog čoveka, zahvaljujući kojem može da prebrodi sve teškoće i nedaće u životu. U ovom članku ću vam reći o najvažnijim, sa moje tačke gledišta, tačkama za koje je logično da se zainteresujete za porodičnu psihologiju, ili još bolje, da je ozbiljno proučavate. Dakle, ako ste, poput mene, jedan od onih koji se pridržavaju i cijene porodične vrijednosti, onda odvojite vrijeme da pročitate ovaj članak. Pomoći će vam da obratite pažnju na najvažnije aspekte porodičnog života.

Sukobi

Jedan od predmeta proučavanja porodične psihologije su konflikti. Budući da je porodica prilično složen sistem, pogotovo ako je porodica velika, koju čine ljudi različitih generacija, onda je, uzimajući u obzir ljudsku prirodu, sasvim očigledno da to ne može bez sukoba. Porodični sukobi su uobičajena stvar, druga stvar je što se mogu odvijati na različite načine, au zavisnosti od ponašanja ljudi koji u njima učestvuju, isti sukobi dovode do različitih posljedica. Nažalost, većina ljudi se ne priprema adekvatno za takve sukobe. Obično se ponašamo onako kako su se u sličnim situacijama ponašali naši roditelji, čiji smo porodični život promatrali u djetinjstvu, što je u osnovi pogrešno. I ne samo zato što naše vlastite životne situacije mogu jednostavno biti slične situacijama u kojima su bili naši roditelji, ali ne identične, već i zato što mnogi roditelji ne mogu svojoj djeci dati pravi primjer ponašanja u konfliktnim situacijama. Stoga mnogi ljudi ne znaju kako se pravilno ponašati u određenoj konfliktnoj situaciji, ali često misle da znaju. Dobro je ako se ljudi barem obrate psiholozima za pomoć u rješavanju ovakvih sukoba, tada imaju priliku izbjeći negativne posljedice od njih. No, neki od njih donose odluku o tome što će učiniti kada dođe do određenog sukoba, potpuno uvjereni da su u pravu, prije nego što se obrate specijalisti, ili ne smatraju potrebnim kontaktirati bilo koga. Sasvim je očito da bez pozitivnog iskustva u rješavanju porodičnih sukoba takvi ljudi samo štete svom životu, jer se njihove odluke često ispostavljaju pogrešnim, pogotovo na duži rok.

Porodična psihologija ne samo da može naučiti ljude kako da se pravilno ponašaju u konfliktnoj situaciji u porodici, već uči i kako spriječiti takve konflikte. Dovoljno je reći da spremnost na porodične sukobe sama po sebi značajno smanjuje njihovu težinu. Kada osoba shvati, čak i prije stvaranja porodice i prije samog sukoba, s kojim će se mogućim konfliktnim situacijama suočiti sa vrlo visokim stepenom vjerovatnoće, tada je moralno manje-više spreman za njih. Stoga za njega neće biti katastrofa ako odjednom nešto krene po zlu u njegovoj porodici, ako se u njoj pojave makar neželjeni, ali ne i nepredviđeni problemi. Već će imati barem približnu predstavu o tome šta i kako učiniti da riješi sukob. Dakle, ako se iz ovog ili onog razloga ne želite obratiti psiholozima za pomoć, postanite psiholozi za sebe i svoju porodicu proučavajući porodičnu psihologiju. Nikad se ne zna kakve nesuglasice mogu nastati u porodici, pogotovo u mladoj, neublaženoj teškoćama i iskušenjima. Na sve ovo treba da se pripremite unapred, ne laskajući sebi nadom da će u vašoj porodici sve biti drugačije, da nikada nećete imati problema, skandala, sukoba ili nesuglasica. Život se dešava, pa čak i ovo kažem, sve se mora desiti - i dobro i loše. Dakle, morate biti spremni na sve, uključujući i porodične sukobe. Porodična psihologija, ako je pažljivo proučavate, pripremiće vas za njih.

Odgovornost

Sledeća tačka na koju porodična psihologija obraća pažnju i koju smatram veoma važnom je odgovornost. Lično mi je teško zamisliti normalnu, barem manje-više, porodicu koju bi u potpunosti činili neodgovorni ljudi. Takve porodice, naravno, postoje, ali ih je teško nazvati porodicama, a još manje normalnim, prosperitetnim, jer je život u njima izuzetno napet i nepredvidiv. Čak i kada je samo jedan od članova porodice, jedan od supružnika, neodgovorna osoba, za takvu porodicu problemi su zagarantovani. I vjerujte mi, ima mnogo porodica u kojima su jedan ili oba supružnika neodgovorni ljudi. Zašto se to dešava, zašto je neodgovornost u porodicama tako česta? Poenta je u tome da neki, a možda i mnogi ljudi, ne prerastu u porodični život. Pa znate kako to biva - hoćete da prošetate, zabavite se, radite razne stvari koje ne želite da radite kada imate porodicu, ali ovde morate nekako da se kontrolišete, ograničite se na neki način , snose odgovornost, barem za sebe, a da ne spominjemo druge članove porodice, brinu o svakodnevnim pitanjima itd. Razumijete – ovo su potpuno različiti životi. Život bez porodice i porodični život su kao nebo i zemlja. Ali treba se pripremiti za porodični život, ista odgovornost se usađuje čovjeku od djetinjstva, odnosno treba je usađivati, ali nije uvijek usađena.

Ali kod nekih ljudi egoizam je veoma dobro razvijen, ne zdrave, već detinjastog, hirovite, nerazumnog egoizma. I iako djeca također pokazuju dobar altruizam, što se ne vidi kod svake odrasle osobe, ipak se ponašaju krajnje sebično, potpuno zanemarujući želje, potrebe i probleme drugih ljudi. A ako osoba ne izraste iz svega ovoga, onda sebičnost njegovog karaktera ima izuzetno negativan učinak na njegov porodični život. Dovoljno je pogledati statistiku razvoda da bi se shvatilo da nešto očito nije u redu s našim odgojem, odnosno s našom kulturom, pogotovo ako se uzme u obzir da se mnogi razvodi dešavaju zbog činjenice da se ljudi ne mogu dogovoriti jedni s drugima, a ne mogu jer ne žele da prave ustupke jedni drugima. Dakle, shvaćajući važnost odgovornog pristupa porodičnom životu, osoba se može pripremiti za to obraćajući pažnju ne samo na ono što uči porodična psihologija, već i na svoje lične kvalitete, svoju sebičnost, koja mora biti umjerena kako bi porodica uspjela. da ne pati zbog njega, i da sama osoba ne pati zbog njega. Uostalom, malo ljudi želi da ima posla sa sebičnim ljudima, a još manje da živi, ​​čak i kada su ti ljudi vrlo harizmatični i šarmantni. Ne računaju se izuzeci u kojima jedan od supružnika pati zbog sebičnosti drugog. Takve porodice ne smatram uspješnim. Porodica treba da zadovolji čovjeka, da ga usrećuje, a ne da mu bude kazna.

Samopouzdanje

Sljedeća stvar koju treba spomenuti kada govorimo o porodici i porodičnoj psihologiji je povjerenje. Trebam li vam reći da to mora biti prisutno u porodici, da bez povjerenja ljudi jedni u druge, nema dobre porodice? Kako mi iskustvo govori, o tome treba ne samo pričati, već i stalno ponavljati, kako bi ljudi koji imaju porodicu ili planiraju da je zasnuju da učine sve što je u njihovoj moći da sa svojim partnerom uspostave što povjerljiviji odnos. Reklo bi se, kakav je ovo poziv, jer ako ljudi žele da stvore dobru porodicu, oni to već odlično razumeju, a onima kojima nije stalo šta tačno stvaraju ne zanima poverenje. Međutim, kao što sam često primjećivao, mnogi ljudi ne razumiju u potpunosti šta bi trebalo biti povjerenje među ljudima i na čemu se ono zasniva. Čini se da žele vjerovati i žele da im se vjeruje, ali se ponašaju tako da svojim postupcima uništavaju svako povjerenje koje njihov partner ima u sebe, kao i vlastito povjerenje u partnera. Uostalom, čak i mala, ali vrlo bolna laž može potkopati povjerenje u osobu jako dugo. I obrnuto - ako bezrazložno ne vjerujete svom partneru, sumnjate u njega u sve i stalno provjeravate - time pokazujete svoj neprijateljski odnos prema njemu. Vi sami dajete svom partneru razlog da vas prevari neopravdanim nepovjerenjem u njega. Jer ljudi za nas postaju ono što vidimo u njima.

To ne znači da morate slijepo vjerovati svojoj srodnoj duši, ali vaše nepovjerenje, prvo, ne bi trebalo biti demonstrativno, a drugo, trebalo bi se zasnivati ​​na nepobitnim dokazima, a ne na svim vrstama spekulacija. Koliko je porodica stradalo samo zato što jedan od supružnika nije imao baš zdravu maštu, zbog čega je svuda i u svemu vidio prevaru. Dakle, sa ovim treba biti oprezan, jer niko ne voli kada je neopravdano i nepravedno optužen za nešto. I naravno, morate pratiti svoje postupke kako ne biste narušili svoje samopouzdanje. Na kraju krajeva, koliko sam često morao imati posla sa ljudima koji su željeli da im muž ili žena vjeruju, dok su mnogi njihovi postupci ozbiljno potkopali upravo to povjerenje. Ljudi su, naravno, različiti, jedni imaju kratko pamćenje, drugi dugo, a treći su, kako kažu, potpuno osvetoljubivi, pa svako ima drugačiji odnos prema izdajničkim postupcima drugih ljudi, a posebno ljudi koji su njemu bliski. . Ali ipak, većina nas pamti uvrede i izdaju jako dugo. Zato kažu da je zadobiti poverenje ljudi veoma teško – za to su potrebne godine. Ali možete ga izgubiti u trenu. Dakle, povjerenje u porodicu igra veoma važnu ulogu. I ne samo u porodici, već iu životu uopšte.

Odnosi između supružnika

U okviru porodične psihologije spada i oblast znanja kao što su odnosi između supružnika. Zapravo, dio ovog odnosa uključuje točke koje sam već opisao – sukobe, odgovornost, povjerenje. Ali ne samo. Ovdje je važno shvatiti da je odnos između supružnika poseban oblik odnosa. A glavna karakteristika ovih odnosa je da ljudi u braku imaju određene obaveze jedni prema drugima. Postoje odnosi bez obaveza, oni imaju svoje prednosti i mane, ali u osnovi, kada govorimo o porodičnim odnosima, to su odnosi sa obavezama. Ali ove obaveze, vidite, ne bi trebale toliko da budu propisane zakonom i izložene na papiru, već da budu u glavama ljudi koji ih moraju dobrovoljno preuzeti na sebe. Mislim da nije u redu da se država miješa u vaše porodične odnose kako bi zakonima, odnosno legitimnim nasiljem riješila svoje probleme sa mužem ili ženom. Iako se to često ne može izbjeći, jer ljudi ponekad sklapaju i bračne ugovore jer nisu sigurni jedno u drugo. Ja, međutim, vjerujem da bez dobrovoljnog preuzimanja određenih obaveza, nikakvi zakoni neće spriječiti osobu da naudi svojoj srodnoj duši, svojoj porodici. Uostalom, bilo koji zakon se može zaobići. Dakle, ili želite da snosite određene obaveze prema supružniku i svojoj porodici, ili vam možda porodica kao takva uopšte nije potrebna i ne treba da mučite sebe i druge ljude sklapanjem zakonskog braka.

Ljudi se, naravno, slažu da žive jedni s drugima pod različitim uslovima, a porodica može biti potpuno drugačija od one koju smo navikli da vidimo. Ali ipak, porodica je porodica i ljudi u njoj nisu stranci jedni drugima. Stoga i dalje moraju da snose neke obaveze jedni prema drugima, i to na dobrovoljnoj osnovi, što znači da se međusobno poštuju i vrednuju, a po mogućnosti i vole.

Osim ovoga, postoji još jedna zanimljiva točka u odnosu između supružnika - njihovo korištenje jedno drugog. Što generalno nadopunjuje gore navedeno. Mislim da nikoga neću iznenaditi ako kažem da neki ljudi imaju preovlađujući takozvani potrošački stav prema svojim muževima i ženi i da na njih gledaju ne toliko kao na ljude, već kao na izvor neke koristi ili kao sredstvo. postizanje jednog ili drugog vašeg cilja. Ne govorimo ni o braku iz interesa, jer računica može biti različita, uključujući i prilično plemenita, što nimalo ne proturječi takvom osjećaju kao što je ljubav, govorimo o ovoj vrsti ljudi koji u svojim muževima i ženama vide samo druga stvar koja im je potrebna, njihova imovina za koju smatraju da imaju pravo da raspolažu kako žele. Mislim da ako se lično niste susreli sa ovim, barem ste čuli za takve veze kada je ili žena stvar za muža, neka igračka, ili je muž ništa drugo nego stvar za ženu, da tako kažem, čokanac ili jednostavno hranilac.

Stoga bih neke od vas, dragi čitaoci, upozorio da takvi krajnje neravnopravni odnosi među supružnicima, po pravilu, ne usrećuju ljude. Štaviše, takvi odnosi su štetni ne samo za eksploatisanu osobu, već često i za eksploatatora, jer ih nasilje nad ljudima značajno pogoršava, ubija ličnost u njima. Sa takvim muževima i ženama koji su pretvoreni u objekte može biti mnogo problema. Dakle, moj vam je savjet da tražite, stvorite ravnopravan odnos sa drugom osobom sa kojom planirate zasnovati porodicu - ovo je najbolja opcija. Ovo je, naravno, dobra opcija ako vas zanimaju normalni, standardni porodični odnosi, sa svim njihovim prednostima i nedostacima, a ne nešto drugo.

Spremnost za porodični život

Dakle, dragi prijatelji, da bismo riješili, ili još bolje, izbjegli gore navedene i sve ostale porodične probleme, izuzetno je važno pripremiti čovjeka za porodični život. Spremnost mladih da formiraju porodicu takođe spada u vidno polje porodične psihologije. Ne možete učiniti nešto dobro, a da ne naučite kako se to radi. Ali šta znači pripremiti se za porodični život? To znači da mladi o takvom životu treba da znaju mnogo više nego što znaju o njemu, posmatrajući uglavnom odnose svojih roditelja, koji su za njih po pravilu jedini primer porodičnog života. I vi i ja znamo da neki roditelji daju izuzetno negativan primjer svojoj djeci. Naravno, ako mladi žive u uzornim porodicama u kojima se svi međusobno poštuju, u kojima su svi sretni, onda ne samo da mogu, nego i trebaju slijediti primjer svojih roditelja. Ali prema mojim i ne samo mojim zapažanjima, u našem društvu nema mnogo prosperitetnih porodica, dakle, da bi se jabuka otkotrljala dalje od drveta, odnosno da ne bi napravili greške svojih roditelja, mladi ljudi moraju naučiti sve zamršenosti porodičnog života na druge načine, uključujući i komunikaciju sa stručnjacima o ovom pitanju. Tada će se pravilno pripremiti za ovaj život i stvoriti dobru, prijateljsku, snažnu porodicu u kojoj će svi biti sretni.

Generalno, dragi čitaoci, mnogo toga u vašem životu, uključujući i porodični život, zavisiće od vašeg sistema vrednosti. Oni ljudi kojima je porodica važna naučit će sve što treba da znaju o porodici i porodičnom životu, uključujući i kroz proučavanje porodične psihologije. A oni za koje porodica nema nikakvu vrijednost vjerovatno nisu ni pročitali ove redove. Uvijek posvećujemo maksimalnu pažnju onome što nam je važno i vrijedno, tako da naša spremnost za porodični život umnogome zavisi od vrijednosti kojih se pridržavamo. Pogledajte izbliza sebe i druge ljude – vidite šta je vama i njima važno, čemu vi i oni najviše obraćate pažnju. Ovo će vam dati osjećaj koliko ste vi i drugi ljudi, poput vašeg potencijalnog supružnika, spremni za porodični život.

A da biste razumeli šta je porodica - dobra, srećna porodica i koliko ona može biti dragocena za vas - morate, prvo, da naučite što više o dobrom porodičnom životu, iz raznih izvora, a drugo , da uporedite ovu vrijednost sa drugim vrijednostima, kako biste na taj način shvatili šta je najbolje za vas. Jer samo znajući o različitim vrijednostima i imajući priliku da ih međusobno uporedite, možete odabrati najbolje za sebe, odabrati ono što vam je zaista potrebno.