Šta učiniti ako nemate svoje mišljenje. Nema sopstvenog mišljenja. Ne ponašajte se naprotiv

Posljednjih godina, pa čak i decenija, granice vlastitog mišljenja se postepeno brišu. Ljudi sve više vole da prate gomilu radije nego da sami donose odluke. I uz društveni pritisak, potpuno odbijaju da slušaju svoje „ja“. Hajde da pokušamo da shvatimo koje su posledice nepostojanja sopstvenog stava i zašto je imati svoje mišljenje zaista toliko važno?

1. Nedostatak samopouzdanja

Koje je Vaše mišljenje? To nije ništa više od vaših misli, ideja i pogleda. Kada odustanete od njih, okrećete se od povjerenja u sebe i svoje sposobnosti. U početku nećete ni primijetiti kako vam samopouzdanje pada, ali nakon nekog vremena situacija će biti potpuno zanemarena.

sta da radim? Prvo počnite da slušate sebe i svoje misli. Nemojte nasjedati na nečije samo zato što neko na tome insistira. Nemojte se plašiti da se ne složite: u tome nema ništa loše. Vi ste pojedinac, pa će stoga i vaše mišljenje biti individualno. Samo recite ono što zaista mislite bez oklijevanja. Na ovaj način se nikada nećete zbuniti oko svojih stvarnih uvjerenja i stavova.

2. Sposobnost da se manipuliše vama

Ako osoba nema svoje mišljenje, postaje odlična žrtva predatora. Ovo je prirodan proces. Štaviše, tajna je u tome što žrtva ni ne primećuje kako je tačno kontrolišu, kako joj se infiltriraju u glavu i govore joj šta da radi. Kao rezultat toga, u očima drugih ćete izgledati kao jadna i bespomoćna osoba.

sta da radim? Manipulacija je vrlo suptilan proces korak po korak, tako da morate naučiti pratiti njegove korijene. A sve počinje sa vašom pouzdanošću i saglasnošću sa svime i svima. To znači da sada morate raditi samo ono što zaista želite i, shodno tome, odustati od onih stvari koje su vam neugodne. Štaviše, ovdje ne govorimo samo o nekim radnjama, već io mislima i vašem mišljenju. Ako vam se ne sviđa nečije gledište, ne morate da se slažete sa njim da biste održali prijateljske odnose.

3. Nedostatak pravih prijatelja

Naravno, nedostatak vlastitog mišljenja je prepun odsustva pravih prijatelja koji su vam bliski po duhu i svjetonazoru. Inače, da li vam se ikada desilo da vam prijatelji ipak ne deluju kao prijatelji, a da ne razumete šta vas tačno povezuje sa njima? Ovo je znak da je vrijeme da se nešto promijeni.

sta da radim? Najvjerovatnije vas ovi ljudi ne smatraju stvarnom osobom jer nikada niste imali vlastito mišljenje. Možda vas vole samo zato što vam uvek ne smeta da idete u bar da se družite? Ili se svima sviđa što ste nekonfliktni i neasertivni? Pokušajte pokazati svoj karakter ili iznijeti svoju ideju i vidjeti kako će drugi reagirati. Ako je vašim prijateljima zaista stalo do vas, ionako će vas prihvatiti. Osim toga, izražavanjem svog mišljenja privući ćete istomišljenike - one kojima se sviđa vaše gledište i vaši stavovi.

Zdravo! Pomozite mi da shvatim sebe. Ja sam ranjiva osoba, veoma sumnjičav, bojim se kritike, osude drugih ljudi, mišljenja drugih su mi jako bitna. Možda imam duboko usađen kompleks sumnje u sebe, koji se manifestuje u samopotvrđivanju na račun drugih. Ja praktično nemam svoje mišljenje.
Ako sam u komunikaciji sa osobom, on mi postaje nezanimljiv, gubim interesovanje za njega, jer to nije moguće! Dok sam bio na fakultetu, pričao sam sa puno ljudi, ali sada imam mali krug prijatelja.
Stalno me vrijeđa mladić, govoreći da mi posvećuje malo vremena. Iako ga odlično razumijem da ima dosta posla u posljednje vrijeme. I generalno, on se školuje za psihologa, želi da razgovaram s njim, ali ne mogu mu se potpuno otvoriti.
Ne mogu da se kontrolišem kada viču na mene, mogu da plačem ili da uzvratim.
Planirao sam da upišem fakultet, izabrao sam profesiju psihologa, recite mi, da li mi ovo zanimanje odgovara? Ili da sam odlučim šta je najbolje za mene?
U poslednje vreme radim na sebi, počeo sam da se bavim plesom, kojim sam sanjao da se bavim.

Ovi nedostaci se ne ispolje uvijek, ponekad mogu sebi dati objašnjenja. molim vas pomozite mi da se izborim sa svojim kompleksima!

Irina, Rusija, Sankt Peterburg, 20 godina

Odgovor psihologa:

Zdravo Irina.

Ono što opisujete su problemi u razumijevanju, uspostavljanju granica vlastitog Ja (praktično nemam svoje mišljenje - „zamaglili ste se“, nema vas), kao i sa Ja-konceptom kao slabo formiranim, jedan nestrukturiran. Niko se ne rađa sa gotovim granicama, dijete ih uči kroz komunikaciju i disciplinu. Kako bi djeca razumjela ko su i za šta su odgovorna, roditelji moraju postaviti jasne granice u svojim odnosima s njima i strukturirati te odnose na način koji pomaže djeci da shvate svoje granice. U prisustvu jasno prepoznatljivih granica, dijete razvija takve kvalitete kao što su - jasan osjećaj ko je, predstavu o tome za što je odgovorno, sposobnost da donosi vlastite izbore, razumijevanje da ako je ispravno izbor je napravljen, onda će sve ispasti dobro, a ako je pogrešno, onda će morati da pati, priliku da upozna pravu ljubav - ljubav zasnovanu na slobodi. Trebalo bi se podvrgnuti terapiji kod psihologa, pa donijeti odluku o izboru profesije, barem što se tiče profesije psihologa.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Imam 20 godina. Imam jednu sestru.Bila je bolja od mene od detinjstva.Uvek je bila bolja u svemu.I izgledom je lepsa od mene.U skoli je bila najlepsa,ali me niko nije ni primetio.A sad je ova situacija nije promenjeno.Za nju ima mnogo lepih i bogatih fanova,a ja nemam nikog.Oboje smo ucili sa A.Ali ona je dobila sertifikat sa odlikom nisam mogao da izdrzim.Roditelji su uvek ponosni na nju.Sada je ona je student kao i ja, istovremeno radi.Nisam mogla da radim, i moji roditelji mi to pricaju.U detinjstvu kada smo se igrali sa lutkama moja lutka je govorila sta mi je sestra rekla,tj.sve je bilo kako je ona htela i ja sam to ćutke izvršio.Ali detinjstvo je prošlo,ali ova situacija se sada dešava.I sada ona odlučuje o svemu umesto mene.Pokušao sam da prigovorim nekoliko puta ali nije išlo.Već izgleda da je ona zna bolje.U isto vreme hocu da sam o svemu odlucim.Pokušao sam da pričam sa njom,ali nije dalo rezultata.Ponekad ona poništi moje odluke,a ja na kraju radim sve kako ona hoće,zaboravljajući moje preferencije.Osećam se kao lutka.Ali u isto vreme ne želim da je uvredim.Na kraju krajeva ona mi je draga sestra i zeli mi dobro.Pomozite savetom molim!Hvala

Dobio 6 savjeta - konsultacija psihologa, na pitanje: Bez ličnog mišljenja

Anelja, da bi razumela svoj stav prema situaciji i promenila je, prvo treba da shvatiš kakva osećanja gajiš prema svojoj sestri? Ovo što proživljavaš je veoma slično osećaju zaljubljenosti. Ovo je veoma destruktivan osećaj. Ovaj osjećaj je ubica, nema ništa novo pod nebom, sjetite se priče o prvom bratoubistvu, jer Kajin je ubio brata upravo zbog starta, jer je u nečemu bio bolji... Ovaj osjećaj prvo ubije osobu kojoj zavidite a onda ubije i tebe. Osećaš se jako loše, patiš, stalno se porediš sa njom i uvek ne na bolje po tebe, život ti kao da prolazi. Pokušajte da prestanete da se poredite sa njom, samo se zaustavite. Pokušajte da krenete drugim putem, uporedite se sa sobom, sa onim koji ste bili i sa onim što ste postali. Iz pisma je jasno da zapravo imate čime da se ponosite. Volite sebe takvu kakva jeste, nikada nećete postati kao vaša sestra. Ti si ti! Vi ste pojedinac!!!

Također želim da vam dam divnu parabolu, nadam se da će vam pomoći!

Jednog dana zmija je jurila leptira i jurila ga dan i noć. Strah je leptiru davao snagu, udarao je krilima i leteo sve dalje i dalje. A zmija se nije umorila od puzanja za petama. Trećeg dana, iscrpljeni leptir je osetio da više ne može da leti, seo je na cvet i pitao svog progonitelja:

“Pre nego što me ubiješ, mogu li da ti postavim tri pitanja?”

“Nije moja navika da pružam takve prilike žrtvama, ali dobro, smatrat ćemo to vašim samrtnim željama, možete pitati.”

- Jedete li leptire?

- Jesam li ti uradio nešto loše?

“Zašto onda želiš da me ubiješ?”

- Mrzim te gledati kako lepršaš!!!

Vrlo često se uvrijedimo, mrzimo jedni druge, želimo zlo komšijama, a o tome i ne razmišljamo. Ali razlog je često u nama samima, samo trebamo zaviriti dublje u svoja srca i tada ćemo moći razaznati ovu zmiju – „zmiju zavisti“, koja je jedan od glavnih razloga ljudske mržnje.

Zdravo, Anelya!

Čini se da vaša sestra zna šta želi, zna svoju vrijednost i ne plaši se da predstavi sebe i svoje zahtjeve svijetu. I živite sa oprezom. Važnije vam je da budete "bijeli i pahuljasti" - u početku gubitnička uloga. Svi ljudi su različiti. I svako živi svoj jedini život. Dokle god gledate u svoju sestru i upoređujete se s njom, nećete vidjeti sebe i nećete živjeti svoj život u potpunosti.

Ako vam je teško nositi se s ovim procesom, dođite na posao licem u lice. Galina.

Zdravo Anel! Šta mislite šta je pomoć psihologa? Niste postavili nijedno pitanje, već ste opisali situaciju i požalili se. Šta želiš? Mogu da nagađam, ali ne znam za tvoje roditelje i sestru, jer se možda i ti s njima ponašaš na sličan način. Do sada je tako, do sada...
Važno je ne zanemariti naše strane, bez obzira na to koje su: jake ili slabe, svjetlo ili sjenka. I ispada da ste kao dvije suprotnosti - ona je najljepša i ima obožavatelje - ali vi niste takvi, nemate ih; ona je dobila diplomu sa pohvalama - ali ti nisi, itd. Ali u stvari, sve je o vašem unutrašnjem svetu.
Odgovori na pitanja: “Da li se prema sebi ponašam s poštovanjem? Da li volim sebe? Da li prihvatam sebe takvu kakva jesam? Da li govorim o svojim željama, potrebama, gledištima - bez obzira na to što drugi imaju drugačije mišljenje? Da li moja mama zna moja prava osećanja? Šta je sa mojom sestrom? Ako nastojite da budete sigurni da je odgovor „Da“ svuda, onda se krećete u pravom smjeru. I pročitajte na kraju mog članka “Svjesnost u geštalt terapiji” 9 zapovijedi koje vode do autentičnog postojanja.
Sve najbolje tebi. Srdačan pozdrav, Ljudmila K.

Zdravo Anel! Čini se da se ovo ponašanje kod vas razvilo od djetinjstva. Detinjstvo je prošlo, ali devojčicin osećaj sebe ostaje. Preporučljivo je da shvatite da je sve što vam se dešava vaša odgovornost. Čim izađete iz uloge djevojčice i osvijestite svoja osjećanja, želje, potrebe, tada će vam biti lakše da idete svojim putem i ne gledate druge, čak i ako su vam bliski ljudi. Ako shvatite šta želite i slijedite svoje želje i prezentirate ih drugima, tada će vam biti lakše biti u dogovoru sa samim sobom. Naučite vjerovati sebi i svojim osjećajima i tada nećete morati živjeti s okom na druge. Ako vam je teško da razumete sebe, obratite se lično psihologu. Sretno ti!

Zdravo Anel. Vaša veza se godinama razvijala na određeni način, a po mom mišljenju, vaše granice su zamagljene. Odnosno, vama je teško održati svoje mišljenje, a drugima je teško shvatiti da vam je nešto neugodno, a možda u nekim situacijama ni ne sumnjate da se vaše granice krše. A način na koji se vaša sestra ponaša prema vama je posljedica vašeg ponašanja. Trebalo bi da shvatite sami šta ste spremni da izdržite, a šta niste spremni. Psiholog će vam pomoći da istražite sebe i svoja pitanja. Jako mi je drago zbog vas što ste i dalje obraćali pažnju na sebe i svoje poteškoće, a ovo je već korak ka promjeni. Sretno ti. S poštovanjem, Marina. Dobar odgovor 0 Loš odgovor 1

Zdravo Anel!

Šteta je, naravno, što su tvoji roditelji naučili tebe i tvoju sestru tako neravnopravnom i nezdravom odnosu. U stvari, tvoja sestra nije bolja od tebe, samo je drugačija. Ljudi generalno nisu ni bolji ni gori, samo su svi različiti i ne možete ih ni porediti. Sada samo znaš da poslušaš sestru u svemu, udovoljiš joj, smatraš njene potrebe važnijim od svojih. I ako ti se ne sviđa, prestani to da radiš. Istražite sebe i svoje potrebe, izrazite ih i pokušajte ih zadovoljiti (naravno, ne po svaku cijenu, ali adekvatno). Mislim da za to nema objektivnih prepreka, sve su prepreke samo u tvojoj glavi. Promijenite svoj unutrašnji stav prema sebi, dajte sebi pravo da živite kako želite i branite to pravo drugima. Ja lično ne znam drugi način da dobijete ono što želite, a to je srećan i ispunjen život. A ako postane jako teško, onda idite psihologu i naučite sve ovo ponovo. Sve najbolje, Elena.

Milata

Dobro veče! Pokušat ću to sažeto izraziti. Imam 30 godina. Rođena je u disfunkcionalnoj porodici: majka, otac i 10 godina starija sestra. Moj otac je tiranin i psihopata, moja majka je zavisna, beskičmenica, “žrtva” u životu, do mog rođenja su dosta traumatizirali moju sestru, a potom su sve troje zlostavljali dijete (mene). Početak je već bio dobar - moj otac je želio dječaka i nije dolazio kod mene nekoliko mjeseci. Majka me je tukla da brže zaspim posle plača... U kući je zavladao strah. Uvijek. Ukupno. Moja sestra, starija i jača, pokušavala je da me nadoknadi kada je mislila da dobijam manje od nje. Uspješno. I dalje je mrzim. Pokušaj samoubistva i njen i moj. Krađa... Prodajem svoje tijelo. Da preživim... Čini se da smo stigli do samog dna... Tokom godina sam se ispravio. Nekako sam našla svoje mesto, radim, vodim veoma miran i neupadljiv način života, radim na sebi, ali...

Uništena sam od rođenja... Ništa moje nije bilo u kući osim školskih sveska. Nema sobe, nema mesta, nema stolice... Sestra me je potpuno izbacila iz našeg zajedničkog prostora (sobe). Bila sam senka koja je samo prenoćila, a onda se družila negde među gostima ili tavanima... Dokle god nije bilo kod kuće... Nemam želja... Nema snova, nema ciljeva. Ne postojim ja kao individualnost i suština, uvek sam pokušavao da oponašam nekoga, što je dodatno pogoršavalo moju „beznačajnost“...

Bojim se da pričam glasno, oblačim se vedro i BUDEM... Vidim svoje unutrašnje dete - ovo je devojčica, prljava, u krpama, sedi u hladnoj pećini kraj malog kamina i veoma je tužna... ... Skuplja grmlje i jedva podupire ovo ognjište... Kako da joj pomognem? Kako dati ono što joj je oduzeto?

Ali ako želiš, možemo razgovarati s tobom. :)

Milata

Milata, dobro veče! Uradili ste pravu stvar što ste tražili pomoć. Ali čini mi se da će vam ova vrsta pomoći putem prepiske biti neefikasna. Potrebno je da lično, u mjestu stanovanja, potražite pomoć od psihologa ili psihoterapeuta.
Ali ako želiš, možemo razgovarati s tobom. :)

Hvala na odgovoru. Tražio sam pomoć. Ali nisam mogao da vidim efekat. Čak i nakon godinu dana rada. Više su mi pomogle knjige Osho, Goleman, Hay itd... Sa psihoterapeutom je to kao lutrija) Malo sam razočaran što sam probacio toliki novac. A rezultat... Pa, tako-tako...
Došao sam dotle da sam prestao da krivim sebe za to kako mi je život ispao... Jer bilo je jako teško živeti sa činjenicom da sam ja sama kriva za ono što se dešava... Kao, gde sam gledala, Vidio sam... TREBALO JE da shvatim... Sad sam se oslobodio ovoga TREBAO... Nisam mogao... Nisam mogao... Moj život je posljedica... I mogao sam... Ponašaj se bolje, pametnije, mudrije... Bačena sam, osakaćena, sama u ovaj svet, gde je toliko ljudi srećno iskoristilo dečiju naivnost i kukavičluk... Slabost i instinkt preživljavanja.
Oslobodila sam se straha od mržnje prema porodici... Dugo nisam dozvoljavala sebi da mislim loše o njima. Tada bih bio “loš”... Uvjerili su me da nam život i nije tako loš, neki noću u kartonskim kutijama... Ali evo, vau! Stan... Sada mogu sebi dozvoliti da mislim da im NIŠTA DUŽAN. ONI su mi bili dužni... ...Unakazili su mi dušu... ...a ja sam živeo i mislio da sam za nešto kriv...

Dobro veče. Zaista, iskustvo o kojem pišete nije moglo proći bez traga. Brojne pritužbe i emocije prema nepravednom tretmanu otežavaju sagledavanje raznolikosti odnosa. Pokaži se. Po mom mišljenju, za pozitivne promjene morate se osloboditi ugnjetavanja ovih iskustava. To je moguće. Za početak, uveče, u tišini svoje sobe, uradite vežbu. Sjedajući se udobno, zagrlite mekanu igračku (jastuk) i, zatvorite oči, vidite u naručju onu djevojku kojoj je teško i koja je usamljena, nježno je pritisnite uz sebe, pogladite je i šapnite joj na uho riječi o tome kako voli je, o tome kakva je dobra i o riječima ohrabrenja koje su joj potrebne. Učinite ovaj prvi mali, ali veoma važan korak prema sebi. Sretno!

Milata

Svaki stručnjak je lutrija!) Nije lako pronaći dobrog stručnjaka u bilo kojoj oblasti!
Kako da vam se obratim imenom?

Da... I svaki specijalista prije ili kasnije otkrije istinu da tu nešto nije u redu) ali stvari su i dalje tu... Ili još gore.
Moje ime je Milata. Možeš to na taj način.
Trudim se da shvatim što je više moguće... Tako je, OSTVARITE. Da postoji uzrok i posledica. Moj život je bio jednostavno pakao... Čudom sam preživio. I želim to da opravdam. Nije uzalud što živim. Barem razumijem zašto mi ovo treba. Možda će u sledećem životu biti lakše... Kako kažu, tvoje sutra zavisi od danas... Ali ja više ne sanjam o sutra, nadam se da će sledeći život biti manje bolan...
Otac me seksualno uznemiravao, sestra me maltretirala, u mislima mi je bila šarena Rubikova kocka... I još ne znam kako da je rešim... Mnogo sam loših stvari uradio, stidim se to je... Ovo je krađa i laž, pretvaranje i laž... Ali nisam mogao drugačije, kao da sam igrao nekakvu ulogu. Dugo sam bio žrtva, odgajan... Poslušan, koji bi trebao biti koristan... Ali ne zahtijevati ništa... Prije nekoliko godina sam počeo raditi na sebi, ali to ide tako sporo, čini mi se Neću to obaviti prije nego odem u penziju.....
Jasno je da imam toliko problema... Ali siguran sam da postoji strategija za njihovo rješavanje. (Inače, uspešno sam završio fakultet, radim u dobroj firmi, i postigao sam mnogo za sebe... Da je samo drugačije počelo. Eh! Ko zna...) Voleo bih da shvati ovo sa strategijom...

Milata, hajde da pokušamo da komuniciramo sa tobom. Ako vam se nešto ne sviđa, recite to odmah. Želio bih znati više o vama:
- da li živiš sam?
- jesi li oženjen?
- kada ste prvi put pomislili da ne živite ispravno? Šta ili ko vam je dao ovu ideju?
- Mogu li znati koja je tvoja profesija?
- Imaš li prijatelja?

Milata

Hvala ti! Već mi je drago što žele da komuniciraju sa mnom)
Pokušaću da kažem, ali to nije lako pratiti, toliko sam navikao da se saginjem i prihvatam tuđe želje i zadovoljavam ih da ne razumem odmah i ne razumem uvek da je to u suprotnosti sa mojim...

U suštini pitanja:
Živim sa roditeljima i djetetom. Rodila sam luzera, infantilnog i slabovoljnog, nezaposlenog momka... Rodila sam da preživim. Jer izgleda, iako ne, čak se i ne čini, ovo je bilo jedino što bi me spasilo i zadržalo na ovoj zemlji... Trebalo mi je da živim iz nekog razloga. I da te neko bezuslovno voli. Prva trudnoća se završila abortusom nakon mamine sugestije da su djeca teret, nemojte ni pomišljati na to, a ako odlučite, gubite se iz kuće... Šest mjeseci kasnije opet sam bila trudna i ovo kad sam odlučio da stojim do kraja i branim to... To je bio uspjeh... jer su živjeli sa mnom i nisu zarađivali, bilo je mnogo maltretiranja, a i kajanja zbog moje odluke... Našao sam se između kamena i nakovnja. Ali već je bilo prekasno. Rodila se i živjela. Kada sam imao 3 godine, zamolio sam sina da padne majci na vrat i zaposlio se i tada se desio iskorak.
Nekoliko godina kasnije, manje-više stala na noge, iznajmila je poseban stan. Dijete je išlo u školu. Sve je bilo relativno bolje. Radila sam veoma odgovorno (uglavnom sam pomalo perfekcionista, moj posao je samo vatra). Moj posao je vezan za putovanja i transportnu logistiku. Jedno vrijeme sam se odvraćao od svojih problema putovanjima, putovao u mnoge zemlje, mnoge sam, bez turističkih aranžmana, ponekad noćenjem na otvorenom... Romantika i istraživanje svojih snaga i mogućnosti.
Nisam bio oženjen i nemam prijatelja. Mislim da niko ne želi da se druži sa mnom jer sam veoma tiha i mirna osoba. Nisam ogorčen i ne jedem sa radošću. Emocionalno sam tup. Pokušavam da pomognem nekome, dijelim svoja saznanja, resurse, ali nema odgovora... Navodno, meni je to prirodno – koriste me, kao iu mojoj porodici. Zatvorio sam se od svega da bih mogao manje da patim, imam dovoljno unutrašnje agonije, ne treba mi ništa da dodajem spolja.
Prvi put sam pomislio kada sam počeo da komuniciram sa "normalnim" ljudima... U školi, verovatno... Kad je neko rekao da ide na skijanje sa roditeljima u park (usput, iza naše kuće).. Bio sam šokiran... KAKO? SA RODITELJIMA? ZABAVI SE? Zajedno? ! Kako je.

Najveći zajednički događaj u mom životu bio je odlazak u radnju da pomognem u nošenju teških torbi... Štaviše, moja majka očito nije izračunala težinu robe i mogućnosti rada... Sećam se tih plavih prstiju, mojih bolnih leđa i torbe... Ali mi je bilo drago! Zato što ponekad dobijem nešto ukusno... I zato što je bilo vreme sa mamom. Što me je iskoristilo... Nikada nismo posjećivali muzeje, zoološki vrt ili pozorište... To se u mom životu pojavilo tek sada, kada sam odrasla i postala majka svom djetetu... Aktivno putujem s njim i razvijam ga.
Čvrsto se utvrdilo da me majka nikada ne štiti. Šta god da se desi - pijani otac ili učiteljica, nepravedna optužba od učiteljice - ona odmah stane na NJIHOVU stranu i ne bori se za mene. Takva izdaja... Rano se shvatilo. Čak i prije d/s, vjerovatno.
Sada sam se ponovo vratio roditeljima iz ekonomskih razloga, iznajmljivanje posebne kuće je veoma skupo, ali su žilavi. Zato štedim za uplatu.
OTAKLE PITANJE: Koliko je efikasan rad sa unutrašnjim djetetom ako živite zajedno s njim?

Milata, dobro vece. Ne mogu uvek da ti odgovorim odmah, ali te pažljivo slušam. Vaše pitanje: „Koliko je efikasan rad sa unutrašnjim djetetom ako živite zajedno s njim?“ Možete pitati psihologa koji vam je pisao o tome. Pogledajte prepisku iznad, u naš razgovor se umiješao psiholog, pa ga možete pitati u ličnoj poruci.
Napisali ste da sada živite sa roditeljima. Kakva je vaša komunikacija sa njima sada? A komunikacija vašeg djeteta s njima, razumijem da ste dječak? Šta mislite kakva ste majka? A kada ste otišli na put, s kim je bio vaš sin?

Milata

Zdravo! Shvatio sam (o odgovoru).
Sad živimo skoro kao komšije, kad bi bilo 100% super kao komšije, ali ne ide jer moji roditelji od mene očekuju ljubav, učešće njihove starosti i pažnju... Ne mogu im dati ništa ovoga. Mogu se samo pretvarati i pitati kako su. Ali odgovor je obično - sve boli, sve je dosadno, ili šta se kod nas dešava, pa recite mi! Ali nemam šta da im kažem, jer ne želim ništa da kažem. Svaki pokušaj da se dođe do dna istine (na primjer, da izrazite svoja osjećanja ili mišljenje) pretvaraju se u optužbe. Nezahvalna sam, bilo je tesko vrijeme ili je moglo i gore... Ali stvari na kojima mogu da im zahvalim mogu se nabrojati na jednu ruku, a to su: porođaj, davanje krova nad glavom i neke stvari , takodjer je moja majka "pomogala" finansijski kada sam iznajmila sobu (u isto vreme je iznajmila i moju i dala mi deo ovog novca)... Kada se moja cerka rodila nije mi pomogla, nikad nije išla u šetnju sa njom u park, koji je preko puta, daj mi najvise nesto da jedem. Nisam se ni usudio da je zamolim da je pokupi iz d/s-a. Možda je to moj ponos, možda beskorisnost, jer je uvek bole leđa, noge, glava...
Tako sam naučio da radim bez pomoći. Nekad sam putovala sama, nekad sa detetom... Kad sam uspela da je ostavim sa tatom na selu kod rodbine, mogla sam da odem na par nedelja... Par puta sam je ostavila kod sestre, ali onda joj je trebalo dosta vremena da se seti kakvu sam nevaspitanu ćerku imao -Dete od 4 godine ne baca omote od slatkiša pa sam prestala da tražim. Sada se prilagođavamo raspustu i odmaramo zajedno ljeti... Sa sestrom ne komuniciramo, vrlo rijetko će mi pisati na VK, žaliti se na nešto i zaboraviti pitati kako sam) Usput , ostavila je dete ocu i generalno, izgleda da nema majčinskih osećanja, otišla je da živi u zabačenom selu, izolovala se od svih itd. I meni je žao... Mrzim je i sažaljevam je, jer shvatam da je i njen neostvareni život rezultat našeg detinjstva...
Kakva sam ja majka... ... Teško mi je odgovoriti. Kratkog sam temperamenta, a bilo je nekoliko puta kada sam izgubio kontrolu i pretvorio se u čudovište, baš kao i moj otac. Počela sam da vrištim tako jako da me je grlo boljelo, cepam školske sveske i bacam ih u lice ćerki... ...Strašno je neprijatno. Ovo se desilo 3 puta.Drugi put, naravno, pokušavam da se kontrolišem, kada osetim da ključa, prebacim se i kažem stani! Sada ćeš postati kao ON! Zabranjeno je! Imajte sažaljenja prema svojoj bebi! Ti si pametniji, možemo pregovarati! ... Ovo su otprilike misli koje mi se motaju po glavi. ... Znam kako NE odgajati dijete i na tome gradim. Uvek sam pokušavala da za nju postanem onakva majka kakvu nisam imala. Zato sam od svoje 3 godine svake godine na moru davala odeću, knjige, sve na sekciju (sada je vodim u umetničku školu), da se ne bi osećala na neki način obespravljenom... problem u odnosu sa njom.. izgleda da joj zavidim) i uvređen sam kada zloupotrebljava moju dobrotu. Na primjer, on čita knjigu umjesto da radi domaći, a onda dobije loše ocjene. Kunem se i uvrijeđen sam što mi nije zahvalna što sam se potrudio za nju. A kao odgovor, trebam da posprema sobu i da marljivije radi domaći... Tu se dešava najviše sukoba. Ne znam da budem stroga... Ponekad se jednostavno umorim i poželim da se zatvorim od svega.

Ćerka raste sa očito boljim karakteristikama. Društvena je, vesela, druži se sa mnogo dece u razredu i dobar je učenik. Pokušao sam da nađem bar jednu fotografiju sebe kao deteta na kojoj sam se smejao i otkrio da ih nema... Na svih 5 fotografija gledam ispod obrva, namrštena... U školi sam se smejao 2 džempera cele godine i sa muškom kučkom preko ramena umesto torbe... Pa čak i sa čvorom na kaišu, jer mama ne voli da šije, pa je odlučila da skrati remen tako što ga je zavezala u čvor... Ne znam koje su to bile “teške godine” i zašto su se samo u našem stanu odražavale na djecu... Kao da su sva ostala djeca i njihovi roditelji živjeli u paralelnom svemiru. Ali svi su bili normalno obučeni, pa čak i na ekskurzije i izlete u inostranstvo... I toliko su vikali na mene kada sam jednostavno tražio ranac da sam pola noći sjedio u kupatilu, jecajući i plašeći se da izađem. .. Ne vjerujem šta se dogodilo toliko novca. Ne vjerujem.
Sve u svemu, mislim da nisam tako loša mama...
Trudim se da poštujem svoju ćerku i da joj dam izbor. Rezultat je da je malo razmažena, ali se ne skriva u ormaru i ne boji se disati.