Nesklonost je bolest. Ne osećam ljubav ni prema kome

Konsultacije psihologa - ljubavne veze, seksualni problemi, prijateljski odnosi, izbor partnera itd. itd. Teme ljubavi, seksa i prijateljstva su uvek prisutne u životu svake osobe, ali ljudi nisu uvek u stanju da sami reše svoj lični život. Pogotovo ako su ljubavni odnosi, poteškoće u odnosima s partnerom usko isprepletene s intrapersonalnim problemima s obje strane, obrasle sporednim pogodnostima i raznim životnim okolnostima. U takvim slučajevima, bolje je potražiti pomoć od kvalifikovanog vanjskog stručnjaka koji vam može pomoći da shvatite svoju situaciju.

Možete postaviti pitanje psihologu ili pročitati arhivu pitanja i odgovora. Možda je neko već imao slične probleme i u odgovorima psihologa ćete pronaći nešto korisno za sebe.

Da li je vašim prijateljima i poznanicima potrebna psihološka pomoć? Podijelite link sa svojim prijateljima na društvenim mrežama!

Amir: (24.12.2010)

Zdravo! Pomozite savjetom, zbunjena sam.. Imam 24 godine. Pre godinu dana sam počeo da izlazim sa devojkom. Ovo je moja prva veza, pa sam je u početku tretirala kao privremenu, kao iskustvo. E sad, kad smo došli kod iznajmljivanja stana, počeo sam da se pitam da li sam spreman da stanem na ovu osobu, kad nemam sa čime da se poredim, i sam sam veran i ne pretpostavljam izdaju, pa sam počeo da shvatam. Shvatila sam da kohabitaciju doživljavam kao privremenu. Selidba se pretvorila u potpunu muku. Pokušao sam da ubedim, pa sumnjao, poništio odluku i onda me opet nagovarao da se okupimo. Kao rezultat toga, nije mogla podnijeti moju neodlučnost, shvatila je da nisam ozbiljan i ponudila mi se, ako ne da odem (jer jako voli), onda barem pređe na poluslobodnu vezu. Više ne znam da li je volim ili samo cijenim i vezujem se, ali i dalje žudim. Razumijem da smo veoma prikladni jedno drugom. Imamo mnogo toga zajedničkog: stavove, interese. Lepa je, vitka, pametna, bez finansijskih zahteva, verna. Generalno, to je možda moj ideal. Nekada sam se brinula da nema drugog iskustva i da se neću moći potpuno predati ovoj vezi. Ali sada, u pozadini praznine, razmišljajući zašto je tražiti, jer ste je možda već našli. Ali sada su osećanja izbledela. Šta učiniti, ipak, dati još jednu šansu našoj vezi i useliti se i početi je tretirati kao svoju jedinu ili pustiti ovu vezu za sada, testirati svoja osjećanja vremenom? Zašto ne osjećam ljubav, možda zato što u njoj nisam u početku vidio svoju sudbinu, a ako joj priđem sa novim pogledom, onda će se pojaviti osjećaji? Samo ne želim da izgubim osobu tako dobrih kvaliteta, koja mi mnogo odgovara, koja me mnogo voli, možda više neću naći tako blisku osobu?

Odgovor stručnjaka:

Zdravo Amire!

Iz vaše priče se vidi da se zaista još niste odlučili, previše sumnjate, previše "možda". Pišete "Zašto ne osjećam ljubav, možda zato što u početku nisam vidio svoju sudbinu...". U takvoj situaciji, vjerovatno ste u pravu, ipak je bolje napraviti pauzu kako biste sebi nešto razjasnili. Vidite, do sada samo logika i računica govore vašim riječima - "lijepa, vitka, pametna, bez finansijskih zahtjeva" itd. A onda živiš sa osobom, i ako nema osjećaja, onda, vjeruj mi, od toga neće biti ništa dobro. Štaviše, vaša djevojka, očigledno to razumije, daje vam vremena da sami odlučite. U takvim stvarima, glavna stvar je ne žuriti, ako postoji ljubav, onda joj vrijeme nije podložno, a ako ne, onda se ništa neće pojaviti, pa koja je svrha mučiti jedni druge? Iskreno vam zelim srecu!

S poštovanjem, Mikhail Petrov

Tokom romantičnog perioda, muškarcu i ženi se čini da će njihova ljubav trajati zauvek. Međutim, to često nije tačno. Bar jednom partneru se odjednom može učiniti da je voljena osoba postala hladna, pokazuje malo pažnje i brige. Često je ovo ponašanje tipičnije za žene, ali se javlja i kod muškaraca.

Šta je razlog zašto je ljubav prestala da bude svetla, sveobuhvatna i strastvena? I da li su se osećanja zaista ohladila ili se to čini samo jednom od partnera?

Muška psihologija se veoma razlikuje od ženske. Predstavnici jačeg pola su manje emotivni, nisu toliko skloni promjenama raspoloženja kao njihove polovice. Žena može uzeti za nedostatak ljubavi bilo koju manifestaciju u muškom ponašanju, bilo da je to: odsustvo poziva i poruka, privremeno prisilno razdvajanje, ohlađena strast.

Muškarcima se takođe čini da su prestali biti voljeni kada: partnerka nije ljubazna prema njemu, razdražljiva, ne podržava ga u njegovim nastojanjima.

Šta par treba da uradi kada period romantične veze zameni svakodnevica, obaveze, dela i problemi? Gdje nestaju osjećaji i želja da budemo zajedno, a da se ni na minut ne rastajemo? Zašto svaka osoba zamišlja ljubav na određeni način i kako druga može ispuniti njegova očekivanja?

Neki ljudi misle da je ljubav pričanje o osjećajima, pisanje poezije i dogovaranje neobičnih sastanaka. Za druge se ljubav manifestuje isključivo u delima: ako se zaljubite, oženite se, imate decu i odgajate ih. Mnogi ovaj osjećaj vide kao skupe poklone, podvige, sposobnost da daju svoj život za drugoga. Neki smatraju da je vjernost u ljubavi iznad svega i održavaju veze, iako ih dugo nisu grijali topli osjećaji, dok drugi ne smatraju dužnost i odgovornost obaveznim sastavnicama ljubavi, brzo prekidaju veze i lako započinju nove. one.

Očigledno, u tako različitim pristupima osjećaju duboke naklonosti krije se teškoća razumijevanja ljubavi i činjenica da jednog dana jedan od partnera odjednom kaže „ti me ne voliš“.

Psihologija muškaraca

Muškarci i žene grade bliske međusobne odnose na osnovu naučenih obrazaca ponašanja u roditeljskoj porodici. Psihologija muškaraca je takva da često, ulazeći u romantičnu vezu sa ženom, podsvjesno traže majku u njoj, pogotovo kada nije bila ljubazna, a postoji akutni nedostatak ljubavi. Najvjerovatnije će takav muškarac pokušati nadoknaditi ovaj emocionalni nedostatak postavljajući zahtjeve svojoj partnerki. Ponekad mogu biti pretjerani, na primjer: ograničavanje lične slobode, komunikacija sa prijateljima, borba za pažnju, bolna ljubomora.

Da biste razumjeli zašto se čovjeku čini da nije voljen, morate znati šta on razumije pod riječju "ljubav". To mogu biti poljupci pred odlazak na posao, pozivi za vreme ručka, ukusna večera, iznenađenja, strast – sve što je povezivalo par kada je veza bila ispunjena romantikom i bezgraničnom srećom. Razumjeti šta se promijenilo između muškarca i žene znači razumjeti zašto se partner osjeća nevoljeno.

Iskreni razgovor i pokušaji da jedni drugima uzvratite srećne trenutke intimnosti lako mogu spasiti zajednicu dvoje ljudi.

Ono što često nedostaje ženama obično se razlikuje od psihologije muškaraca. Nježni spol je emocionalan, nestabilan u svojim manifestacijama, ima kreativno razmišljanje i lako je podložan promjenama raspoloženja. Stoga često problemi u odnosima mogu biti uzrokovani činjenicom da ženu muče tjeskobne misli, zabrinuta je za nejasnu budućnost ili ne pušta prošlost.

Često, da bi od muškarca dobile ono što žele – poklon, brigu, pažnju, naklonost – žene imaju tendenciju da govore o nedostatku ljubavi, umjesto da direktno govore o svojim željama, potrebama ili nezadovoljstvu. Često se pod frazom žene "ne voliš me" krije molba za pomoć, podsjetnik na zaboravljeni praznik, skrivenu uvredu.

Da bi razumio žensku psihologiju, muškarac treba imati strpljenja i razumijevanja da ženska priroda nije stabilna i promjenjiva, što znači da će se možda ono što danas debalansira partnera sutra ispostaviti kao sitnica koje se niko neće sjećati. Stoga je sposobnost da budete fleksibilni u komunikaciji, umjesto da se svađate ili pokušavate ugoditi svojoj voljenoj, vrijedan kvalitet svakog muškarca.

Čuvajte se manipulacije vezama

Ponekad riječi "ne voliš me" kriju manipulaciju. Fraza o nesviđanju partnera indirektno mu ukazuje da je on kriv - "ne voliš me - loš si". Krivica je prvi način da navedete osobu da radi ono što drugi želi. Uz pomoć “krivnje” partnera, lako se može kontrolisati. Često su ljudi koji imaju sindrom žrtve uvrijeđeni neosnovanim „neljublju“ prema sebi. Pokazivanje drugima da nisu potrebni i nevoljeni kada uopšte nisu je njihovo uobičajeno ponašanje.

Razlog tome je nisko samopoštovanje, sumnja u sebe, prisustvo unutrašnjih kompleksa i problema. Najvjerovatnije, u djetinjstvu su se takvi ljudi navikli da nisu dovoljno dobri za sve, te su dobili privid ljubavi i pažnje samo u slučaju nepoželjnog ponašanja. S takvom osobom je teško izgraditi odnos povjerenja - on će ipak tražiti razlog da istakne "ne ljubav partnera".

Ako partner ne koristi manipulaciju, ali zaista ne osjeća da ga i dalje voli, trebali biste shvatiti šta mu nedostaje. Nemoguće je izgraditi trajnu zajednicu kada je neko u njoj nesretan. Pregovarački sto i iskren razgovor su ono što treba da razumete, podržite jedno drugo i vratite toplinu, poštovanje i strast u vezu.

Ili na iTunes-u

Često čujem od svojih klijenata:Ne osećam ljubav prema roditeljima. Ili postoji praznina. Ili iritacija.Ne osećam toplinu, srodstvo, zahvalnost itd. Zovem ili dolazim kod njih, jer je POTREBNO. Ne zato što to želim.

A onda, sa užasom i strahom: znate, ponekad imam strašne misli... ponekad pomislim da bih, kada mi roditelji odu, osjetio/osjetio olakšanje.

I nakon ovih riječi, čovjek se često smrzne, kao da očekuje da će ga sada pasti univerzalni gnjev i strašna božanska kazna.

Ovo je trenutak kada se suočavamo licem u lice sa krivicom. Nije jednostavna greška. Greška je veoma duboka. Arhetipski.

Krivica koja povezuje djecu i roditelje nevjerovatno jakim i zagušljivim vezama. Izbacivanje iz ove veze Ljubav, Podrška, osjećaj da se imaš na šta osloniti i osjećaj pripadnosti, pripadnosti. Veoma važna iskustva, bez kojih se osećamo kao usamljena zrnca prašine u ogromnom ravnodušnom hladnom kosmosu.

Onda pitam: čega biste tačno u svom odnosu sa roditeljima voleli da se oslobodite? Kada bi roditelji otišli, šta bi nestalo?

Ako imate slična iskustva, postavite sebi ova pitanja odmah.

Na ovaj ili onaj način, asocijacije će vas dovesti do osjećaja krivice.

Osjećaj krivice se može sakriti pod iritacijom.

Na primjer:

- nervira me što se moja majka stalno žali/nesrećna

- zašto te nervira?

-jer...ne znam..svi ljudi koji se žale i kukaju me nerviraju..

O čemu se radi?

Činjenica da se "konektuješ" sa takvim ljudima.

Kada osoba “cvili i prigovara” ona je u ulozi žrtve. I nema žrtve bez agresora.

Dakle, preuzimate praznu ulogu Agresora. Da bi se tada, sa velikom vjerovatnoćom, osjećao krivim za njegov „napad“.

A ulazak u trougao Žrtva-Agresor-Spasilac uvijek se događa osjećajem krivice.

Iza vaše iritacije u ovoj situaciji zapravo se krije krivica. Izgleda da morate usrećiti sve (čitaj roditelje). A ako je neko (čitaj mama) nesretan, šta to znači? to znači da ste vi krivi.

To je "logika".

I taj osjećaj krivice vam ne dozvoljava da osjećate ljubav prema roditeljima. I vidjeti dobro u roditeljima (što znači uzeti njihov resurs).Jer tada kao da ću im u potpunosti dugovati/dužiti sve.

Ako imam “loše” roditelje, onda imam barem neko opravdanje, iako slabe, ali ipak argumente protiv neprestanih napada Čudovišta krivice.

U ovom slučaju predlažem da radite ovu vježbu.

Najbolje je to učiniti prije spavanja. 3-5 minuta, svaki dan.

Odvojite nekoliko minuta da osjetite i opustite svoje tijelo.

Zamislite kako je ako roditeljima ništa ne dugujete?

Šta je ovo stanje?

Kako se to doživljava u tijelu?

Kako se tada mijenjaju vaša osjećanja prema roditeljima?

Kako se vaše misli mijenjaju?

O čemu onda počinješ da razmišljaš? Šta osjećati? Šta osećati u telu?

Kako je voljeti nekoga i osjećati ljubav prema sebi, a pritom biti slobodan?

Vaš zadatak je da uhvatite ovo stanje. I onda to popravi.

Tako da ga možete svjesno uključiti.

Vidjet ćete kakve će vam odlične rezultate donijeti. Krivica oduzima mnogo energije. I lišava vas "zdrave" veze sa roditeljima u vama. To znači da vas odsiječe od resursa koji biste mogli preuzeti odatle.

Ako želite dublje da se bavite temom odnosa sa roditeljima, preporučujem vam kurs „Voljena ja! 2.0“ Tu dajem puno veoma efikasnih tehnika koje zaista mogu da transformišu vaš odnos sa majkom. A to znači, bez pretjerivanja, promijeniti svoju sudbinu.

A ima ljudi kojima, u principu, nije dato ljubavi? - Pitam poznatog psihoterapeuta, seksologa, kandidata medicinskih nauka, profesora Instituta za psihoanalizu Aleksandra Polejeva.

Alexander Poleev|Četvrtina ljudi, prema naučnim istraživanjima, ne doživljava ljubavna osećanja, odgovara on. - Reč je o onima koji žive u civilizovanim zemljama, u takozvanoj zlatnoj milijardi, jer takve studije nisu rađene na svetskom nivou. Ali to ne znači da ovi ljudi ne doživljavaju osjećaj naklonosti, želju da se brinu o nekome, međutim, ne pruža im se prilika da dožive romantičnu ljubav.

Ruske novine|Šta je romantična ljubav?

Poleev| Ovo je veoma važan i kompleksan fenomen. Napisao sam članke na ovu temu, mogu se pogledati na mojoj web stranici www.prosex.ru, a u mojim knjigama ima o tome. Velika prava romantična ljubav obično se dogodi normalnoj osobi u životu jedan, dva, najviše tri puta. Ne može se to dešavati češće, jer je ovaj osećaj veoma radostan, lagan i vedar, ALI - iscrpljujući. I psihološki i fiziološki. Ne zasniva se nimalo na emocijama, kako se može činiti, i nimalo na strasti (iako su prisutne), već na takozvanoj dvostrukoj grešci mišljenja. Prije svega, to je idealizacija, kada nam se obična osoba čini neobično pametnom, privlačnom i izvanrednom. Vrlo često dolazi do idealizacije uprkos činjenici da znamo prave vrline osobe. Druga greška razmišljanja je pojam jedinstvenosti. Kada se čini da ćete samo sa ovom osobom biti srećni.

Muškarci imaju samo dio ovih poremećaja, jer ideja o posebnosti partnerice kod nas nije izražena. I idealizacija - da. Neka nam djevojka može izgledati najšarmantnija i najatraktivnija.

RG| Ali onima koji ne znaju da vole, da li im nedostaje romantična ljubav kao takva?

Poleev| Da bi shvatili da ne znaju da vole, potrebno je objasniti: šta im se tačno ne da. Zašto je priroda izmislila romantičnu ljubav? Bilo bi moguće stvoriti porodicu tako tiho, kao što to čine racionalni Nemci. Odgajajte djecu. Činjenica je da romantična ljubav budi želju za zajedničkim životom - ovo je prvo. Drugo, budi seksualnost. Romantična ljubav je prvenstveno potrebna ženama. Bez nje većina njih bi ostala frigidna. Romantična ljubav je veoma važan proces. Ne traje dugo - od četiri do devet mjeseci. To ne može duže da traje, jer dolazi do psihičkog prilagođavanja na drugu osobu. Ljudi su se već vezali jedni za druge, pojavljuje se drugačija ljubav - manje oštra.

Oni koji ne znaju da vole - nemaju idealizaciju. Ne zato što su tako pametni, već zato što se boje nekoga idealizirati i tako postati zavisni od određene osobe, ranjivi. Obično su previše krhke. Ali neki od njih ne mogu idealizirati jer su previše kritični. Ponekad ne samo drugima, već i sebi. A bez idealizacije ljubav ne nastaje. Još jedna važna stvar je da je veća vjerovatnoća da će parovi koji se okupe bez romantične ljubavi raskinuti. Zamislite da se ljudi vjenčaju proračunom. To može biti psihološka računica, ne nužno materijalna. Živjeli su pet godina, postali stariji, pametniji, bogatiji. Počeli su da gledaju druge. Razmislite - da ne pređete kod drugog partnera? Postavljaju sebi pitanja – a šta sam ja u njemu (u njemu) našao? Ali istovremeno se sjećaju onih šest-osam mjeseci kada su bili ludo zaljubljeni jedno u drugo. I nameće se misao, kažu, da imam ovo sa njom (sa njim), ali sa novim partnerom nema tog emotivnog izliva, da li se isplati otići?

RG| Oni koji nisu u stanju da dožive ljubav, da li je sami shvataju?

Poleev| Po pravilu da.

RG| I patiti od toga?

Poleev|Čitaju knjige, gledaju filmove, imaju prijatelje i djevojke koje im govore o svojim osjećajima. Muškarci su opušteniji po tom pitanju. Kažu: "I ja to želim - da budem strastvena, da gorim, da jurim sa njom na sastanke. Ovo nikad nisam imala. Nekad nisam poštovala, ali sada shvatam da je super! Upomoć." A ženama je teže. Štaviše, ne mogu uspjeti kao žene! Bez osjećaja ljubavi, snažno su uvučeni u intimni život. Da biste stupili u seksualni odnos, potrebna vam je ljubav, emocionalni podizanje. Stoga su žene koje nisu u stanju da vole, po pravilu, seksualno podbacile. Gledaju zaljubljene devojke i smeju im se, kažu, šta ste našli u njemu, a on je nizak i ružan i prima samo 250 dolara. A onda - i druga devojka se zaljubila, i treća, i četvrta. A ona nema ništa! Ima seks sa muškarcima, ali nema emocionalnog uzleta.

RG| Zašto se to dešava? Možda su oni koji ne umeju da vole sebični ljudi fiksirani na sebe?

Poleev| To nema veze sa sebičnošću. Sebični ljudi takođe vole, iako sebično.

RG| Nedostatak ljubavi - da li je izlečivo ili ne?

Poleev| Izlječivo je, ali je u većini slučajeva složen psihoterapijski proces. To je stvar posebnog skladišta ličnosti. Činjenica da ova osoba ne zna da voli samo je vrh ledenog brega. Iza ovoga se krije nešto drugo. Nemogućnost romantične ljubavi je, striktno govoreći, bolest. Jer iza nje se krije rep problema, na primjer, nemogućnost prevladavanja neurotičnih kompleksa, nedostatak seksualnosti. Strogo govoreći, riječ je o teškom neurotičnom poremećaju s kojim se žene često obraćaju specijalistima. I muškarci to rade. Često se dešava da nesposobnost idealizacije, kritičnost i ranjivost nestanu sa godinama. Posebno kod muškaraca. A osoba se zaista zaljubi sa 35 godina. A sav seks, svi hobiji koji su bili prije, izgledaju kao vulgarni idiotizam na pozadini ovog osjećaja.

RG| Ali dobro je ako se to dogodi sa 35, a ne sa 55.

Poleev| Događa se i sa 55 godina, ali je to rjeđe, jer ljubav zahtijeva puno energije, a u ovim godinama čovjek je jednostavno nema.

RG| Ali šta je sa frazom "ljubav svi uzrasti su pokorni?" Čini mi se da u 55

godine, čovek odjednom može imati takvu energiju...

Poleev| Apsolutno nisu svi uzrasti pokorni kada je u pitanju velika romantična ljubav. Takva ljubav zahteva dugo sagorevanje, strast. I snažno ćete se za 55 godina okrenuti? Neko, naravno, štedi energiju. Ali ljubav zahtijeva ne samo psihičku snagu, već i pojačanje njihove fizičke energije.

RG| Da li se dešava da čovek može da voli, ali ne svoju vrstu, već, recimo, novac?

Poleev| Ovo se dešava prilično retko. Možete rasplamsati strast za nekim predmetom strasti. Takav stav se, na primjer, nalazi među kolekcionarima. Da, vidio sam u svojoj praksi čovjeka koji je izvršio samoubistvo zbog nemogućnosti da kupi sliku Aivazovskog koja mu se dopala (nedostajalo mu je 10 hiljada dolara). Ali to su ljudi nesposobni za veliku ljubav prema ženi, jer su njihove unutrašnje snage usmjerene na nešto drugo.

RG| Imao sam takvo pitanje, jer su u naše vrijeme, zarad zarade, spremni žrtvovati svaki svijetli osjećaj zarad uredne svote.

Poleev| To ne znači da se u njima ne javlja vedro osećanje. Ali da bi ljubav u njima procvjetala, mora je podržavati partner. Romantična ljubav bez recipročnosti brzo nestaje.

Valentin Rasputin:

Pisac živi u Sibiru. Odletio je u Moskvu na premijeru u Moskovskom umjetničkom pozorištu. Čehovljev komad "Živi i pamti" prema njegovoj istoimenoj priči. Glavni junak priče, Andrej Guskov, dezertira iz rata na kraju rata i krije se u blizini svog rodnog sela. Osjećajući prisustvo svog muža, Nastena ga pronalazi i drhtavo čuva ovu tajnu. Negdje u daljini je rat, a u dušama junaka probudilo se i iznova procvjetalo "zabranjeno osjećanje". Bez djece prije rata, Nastena je ostala trudna. U vrijeme racije na Andreja Nastena, izvršio je samoubistvo...

Da li su postupci Rasputinovih heroja u skladu sa današnjim gledaocima?

Valentine Grigorijeviču, da li vam se svidela predstava?

Šta više pokreće vaše likove - ljubav ili bračna dužnost?

Dug mojih heroja je zasnovan na ljubavi. Imaju divnu vezu.

Šta je po vama ljubav?

Ovo je osjećaj čišćenja.

A kako se danas zove ljubav u televizijskim filmovima i programima posvećenim odnosu muškarca i žene?

Ovo nije ljubav, nego korupcija. Ali zlo nije svugdje pobijedilo. Dodjite da nas posetite u Sibiru, vidite kako ljudi zive - i volite uprkos svemu...

Valentin Yudashkin:

Ko ti je dao ime Valentina?

Da li je znala šta to znači?

Mislim da da.

čime si sada zauzet?

Priprema za Milansku sedmicu mode u kojoj smo učestvovali i našu tradicionalnu svečanu reviju posvećenu Danu žena. Moja nova kolekcija se zove "Kabare".

Šta biste poželjeli na Dan zaljubljenih?

Volite i budite voljeni.

Valentin Chernykh:

Ništa. Ona je ljubav u Parizu, ljubav, i u Moskvi, i u Rimu. Samo nam je teže voljeti.

Na čemu trenutno radite?

Preko amandmana na film od deset epizoda Murata Ibragimbekova. Još nema imena, ali želim da ponudim svoje: "Moskva pogađa iz prsta".

A o čemu je film?

Da, sve otprilike isto. Moskva je težak grad, ne samo da se može zaljubiti, već i prekinuti.

Pas je uginuo. To je kao da izgubiš voljenu osobu.

Valentin Gaft:

Šta je ljubav?

Jednom sam napisao u svojoj knjizi "Ljubav je kratak članak, ali sve zavisi od čitaoca."

I šta sad čitaš?

Moja poslednja ljubav je Olga Mihajlovna Ostroumova. Ovo je sudbina.

Valentin Smirnitsky:

Valentine Georgijeviču, igrali ste Porthosa u Tri musketara. Mušketari su se odlikovali svojim viteškim odnosom prema ženama. I danas se susreću u životu?

Šta biste poželeli ljudima koji su žedni ljubavi?

Pronađite svoju srodnu dušu.

Pitanje psihologu:

Dobar dan! Imam 26 godina, moj dečko ima 30. Naša veza je počela prije više od godinu dana, upoznali smo se na internetu, počeli razgovarati, ali mi je tada trebao samo da zaboravim prošlog muškarca. Shodno tome, nakon par mjeseci, ponudio sam da odem, iako je on rekao da me voli. Tokom godine smo razgovarali, ali vrlo rijetko, par puta smo otišli u kafić ili samo prošetali. Godinu dana kasnije, imao je nesreću, počeli smo bliže da komuniciramo, a onda sam shvatila da sam se zaljubila. Trenutno živimo zajedno već pola godine, prije mjesec dana me zaprosio. Problem je što ne osjećam ljubav, brigu, i to je u svim vezama. Često se svađamo jer zna nešto grubo da kaže ili dok ja nešto pričam samo kaže da hitno treba da se javi i počne da priča na telefon. Nikada ništa ne pita, takođe ne kaže gde je i kako mu je prošao dan, ne deli probleme. Lakše mu je da sve ispriča prijateljima. Iako ga nikada nisam osuđivao, i obrnuto, uvek sam spreman da ga podržim. Osećam se nepotrebno, strancem za njega. Svađamo se preko telefona, jer on može da se dopisuje sa nekim noću, a ja pitam s kim. Počinje da poludi. Nikada se ne izvinjava, čak i ako je kriv. Samo se uvrijedi i sjedi na telefonu ili samo gleda TV. Trudim se da brzo dođem kući nakon posla, zagrlim se i budem s njim. Ali nakon jedne njegove fraze, svaka želja nestaje. Takođe o prosidbi, dao je prsten i pitao me da li bih mu postala žena, ali ne priča o venčanju, ni kada, ni gde. Reci mi šta je naš problem? Možda sam previše opsjednuta, ili je to još uvijek problem u mom muškarcu?

Psiholog Gerasimenko (Kolos) Ljudmila Nikolajevna odgovara na pitanje.

Zdravo Irina, hvala na pitanju. U prvom dijelu svog pisma pišete da ste započeli komunikaciju, a zatim se upoznali samo da biste zaboravili prošlog čovjeka. Kada se rastanete sa vama dragom osobom, ne možete odmah da uđete u druge veze, savet "izkucaj klinom" ne funkcioniše. Vrijeme mora proći, proći i pustiti osjećaje prema drugome. Možda je nešto ostalo nedovršeno u vezi (nije bilo zadnjeg razgovora, obračuna, nije postavljena posljednja tačka. Ostalo vam je nešto nedorečeno, nerazjašnjeno. Ovo će se najvjerovatnije uvući u sljedeću vezu, bacaćete pritužbe od jednog muškarca do drugog, da uporediš, da čekaš ono što ti taj muškarac nije dao. Za to puno pomažu psiholozi koji stvaraju ambijent u kojem možeš prekinuti vezu sa muškarcem sa kojim si raskinula i onda obnovljena ulazite u drugu vezu.

A za drugi dio mogu pretpostaviti da je moguće tokom udvaranja nakon nesreće da ste se toliko rastvorili u svom partneru (spojili) da vas je jednostavno prestao primjećivati. Savjet: ne gubite svoje "ja" ne zaokupljajte se ovim problemom, živite punim samostalnim životom, život se ne vrti oko partnera, morate imati i svoje interese. Razvijajte se rame uz rame, množite svoje pluse. A ko zna, možda će vas vaš muškarac primijetiti i pogledati potpuno drugim očima. Sve najbolje Irina.